Chaque relation possède son propre ensemble de règles. Depuis notre enfance, nous avons romantisé l’idée des relations et l’avons stéréotypée avec notre connaissance de l’amour tirée des livres, des films, des chansons… Cependant, en réalité, les relations les plus idylliques sont celles qui savent créer un espace sûr pour les personnes impliquées ! Souvent, nous considérons beaucoup d’habitudes dans les relations comme toxiques, alors qu’elles ne sont que des moyens de créer un meilleur espace et l’idée d’individualité dans les relations.
De nombreuses pratiques bénéfiques dans les relations sont souvent mal interprétées en raison des représentations idéalisées et romantiques présentes dans les livres, les films et la culture pop. Ces représentations influencent notre perception et notre comportement dans nos propres relations. Cette fausse conception peut nous dissuader d’adopter ces comportements positifs, sous prétexte qu’ils seraient incorrects. Ce type de malentendu peut conduire à des confusions et accentuer des modèles de comportement nuisibles. Voici donc 5 habitudes saines dans les relations que les gens pensent toxiques.
Laisser certains désaccords non résolus
L’idée que les couples doivent communiquer et résoudre tous leurs problèmes est un mythe, affirme John Gottman, l’auteur du célèbre livre « Les couples heureux ont leurs secrets« , une autorité incontestée dans la recherche sur les relations amoureuses !
Gottman utilise une approche unique pour analyser les relations. En connectant les couples à des dispositifs biométriques et en enregistrant leurs conversations, il examine minutieusement chaque aspect de leur interaction – données biométriques, langage corporel, tonalité, et choix des mots. À partir de ces observations, il prédit avec une précision stupéfiante de 91% si un couple nouvellement marié se séparera dans les dix années suivantes. Cette méthode a non seulement démontré une efficacité remarquable dans ses recherches, mais elle surpasse également de 50% le taux de succès du conseil matrimonial traditionnel dans la sauvegarde des mariages en difficulté.
L’auteur nous fait réaliser que, contrairement à l’idéalisation de « l’amour véritable » une relation réussie nécessite parfois d‘accepter des aspects désagréables. Les couples qui durent comprennent et acceptent l’inévitabilité de certains conflits. Ils reconnaissent qu’il y aura toujours des choses qu’ils n’aiment pas chez leur partenaire ou sur lesquelles ils ne sont pas d’accord. Et c’est ok.
Il n’est pas nécessaire de changer quelqu’un pour l’aimer, et certains désaccords ne devraient pas obstruer une relation par ailleurs saine et heureuse. Parfois, essayer de résoudre un conflit peut créer plus de problèmes qu’il n’en résout. Certaines batailles ne valent tout simplement pas la peine d’être menées, et souvent, la meilleure stratégie relationnelle est celle du vivre et laisser vivre.
Savoir mettre un terme à une relation
L’idéalisation du sacrifice romantique est profondément enracinée dans notre culture. Si l’on observe la plupart des films centrés sur la romance, on y trouve souvent un personnage désespéré, prêt à se sacrifier au nom de l’amour.
Une rupture est souvent perçue comme un échec, quelles que soient les circonstances émotionnelles ou pratiques qui entourent la vie des individus.
Il est intéressant de noter que « Roméo et Juliette » a été à l’origine écrit comme une satire pour dénoncer les excès de l’amour romantique chez les jeunes et les croyances irrationnelles qui peuvent pousser à des actes insensés, comme boire du poison à cause du désaccord des parents.
Cependant, au fil du temps, cette pièce a été perçue comme une romance. Cette idéalisation irrationnelle peut conduire les gens à rester dans des relations où ils sont maltraités, à sacrifier leurs besoins et leur identité, à devenir des martyrs perpétuellement malheureux, à réprimer leur douleur au nom de la pérennité de la relation « jusqu’à ce que la mort nous sépare ».
Parfois, la clé d’une relation réussie réside précisément dans le fait de mettre un terme à celle-ci au moment opportun, avant qu’elle ne devienne trop destructrice. Cette volonté de mettre fin à une relation inappropriée permet d’établir les limites nécessaires pour favoriser la croissance personnelle, tant pour soi que pour son partenaire.
Se sentir attiré.e par d’autres personnes
L’une des contraintes mentales auxquelles nous sommes confrontés dans une relation qui manque d’honnêteté est la situation où la moindre pensée ne concernant pas notre partenaire, est considérée comme une trahison majeure.
Malgré notre désir de croire que nous ne ressentons de l’attirance que pour notre partenaire, la biologie nous dit le contraire. Une fois passée la phase euphorique des débuts, avec ses yeux pétillants et son oxytocine, la nouveauté de notre partenaire peut s’estomper un peu. Malheureusement, le désir humain est en partie influencé par le besoin de nouveauté. Il n’est pas rare que des personnes épanouies dans leur mariage ou leur relation se retrouvent à ressentir de l’attirance pour quelqu’un d’autre, ce qui peut les plonger dans un sentiment de culpabilité.
Pourtant, il est essentiel de comprendre que non seulement nous sommes capables de ressentir de l’attirance pour plusieurs personnes en même temps, mais c’est aussi une réalité biologique incontournable.
Ce qui n’est pas incontournable, c’est notre décision d’agir ou non sur cette attirance. La plupart d’entre nous, la plupart du temps, choisissent de ne pas agir sur ces sentiments.
La répression de ces sentiments peut engendrer de la culpabilité chez certaines personnes et une jalousie irrationnelle chez d’autres. Nos schémas culturels nous enseignent qu’une fois que nous sommes amoureux, tout est censé être parfait. Si quelqu’un nous séduit et que nous y prenons plaisir, ou si nous laissons notre esprit vagabonder avec des fantasmes occasionnels, cela peut nous faire croire qu’il y a quelque chose qui ne va pas ni avec nous ni avec notre relation.
Pourtant, cela est loin d’être la réalité. En fait, il est plus sain de permettre à ces sentiments de se manifester et de les laisser partir.
Lorsque nous réprimons ces sentiments, nous leur donnons du pouvoir sur nous, les laissant dicter notre comportement (répression), au lieu de choisir nous-mêmes notre comportement (en reconnaissant ces sentiments tout en décidant de ne pas agir sur eux).
Ceux qui répriment constamment ces pulsions sont souvent ceux qui finissent par succomber à ces désirs, se retrouvant soudainement dans des situations dont ils ne comprennent pas comment ils ont pu arriver là, pour le regretter profondément quelques instants plus tard.
De plus, ceux qui répriment ces pulsions sont souvent ceux qui projettent leurs propres désirs refoulés sur leur partenaire, devenant ainsi jaloux de manière irrationnelle et cherchant à contrôler chaque pensée de leur partenaire, monopolisant toute son attention et son affection.
Passer du temps séparément
Nous avons tous cet ami qui semble disparaître mystérieusement dès qu’il tombe amoureux. Vous l’avez probablement déjà observé : la femme qui décide tout à coup qu’elle adore chaque bande dessinée et jeu vidéo que son partenaire apprécie, même si elle ne sait pas vraiment comment manipuler la manette de la Xbox. Cette situation peut être préoccupante, non seulement pour nous, mais aussi pour eux.
Lorsque nous tombons amoureux, nous développons des croyances et des désirs irrationnels. L’un de ces désirs est de laisser notre vie être complètement absorbée par la personne qui a capturé notre cœur. Cela peut sembler enivrant, une sorte de montée d’adrénaline similaire à celle que procure la c*caïne (véritablement). Le problème survient lorsque ce désir devient une réalité.
Le problème principal lorsque l’on permet à notre identité de se fondre entièrement dans une relation amoureuse, c’est que lorsque nous changeons pour nous rapprocher de la personne que nous aimons, nous risquons de perdre cette part de nous qui a initialement séduit notre partenaire.
Il est crucial de prendre de temps en temps de la distance par rapport à votre partenaire, d’affirmer votre indépendance, de préserver des passe-temps ou des centres d’intérêt qui vous sont propres. Cultivez des amitiés qui vous sont personnelles, accordez-vous un voyage en solitaire de temps à autre, et rappelez-vous ce qui fait votre unicité et ce qui vous a attiré vers votre partenaire en premier lieu.
Sans cet espace pour respirer, la flamme entre vous risque de s’éteindre, et ce qui étaient autrefois des étincelles pourrait bien se transformer en simples frictions.
Accepter les imperfections de l’autre
Dans son roman (que j’adore) « L’Insoutenable Légèreté de l’Être« , Milan Kundera distingue deux types de séducteurs : ceux qui recherchent la femme parfaite sans jamais la trouver, et ceux qui idéalisent chaque femme qu’ils rencontrent comme étant déjà parfaite.
Cette observation, bien que centrée sur les séducteurs, peut s’appliquer à quiconque se retrouve fréquemment dans des relations problématiques. Certains essaient de changer leur partenaire pour le rendre parfait, tandis que d’autres se bercent d’illusions en considérant leur partenaire comme déjà parfait.
Cependant, la réalité est bien plus simple que cela. Examinons-la de plus près :
Chaque individu porte en lui des défauts et des imperfections.
Il est impossible de contraindre quelqu’un à changer.
Par conséquent, il est préférable de choisir un partenaire dont les défauts sont acceptables, voire appréciables.
La véritable mesure de votre amour pour quelqu’un se manifeste dans votre attitude envers ses imperfections. Lorsque vous les acceptez et que certaines de leurs lacunes vous plaisent, comme son obsession pour la propreté ou ses manies, et que votre partenaire peut faire de même avec vos propres imperfections, alors vous avez atteint un niveau d’intimité authentique.
Platon, dans son « Banquet », a exprimé cette idée sous la forme d’un mythe fascinant. Selon lui, les humains étaient initialement des êtres androgynes et complets, dénués de manque ou d’incertitude. Leur puissance était telle qu’ils se sont rebellés contre les dieux.
Cette révolte posa un dilemme aux dieux, qui ne voulaient pas anéantir complètement l’humanité, car ils n’auraient alors plus de sujets. Ils décidèrent donc de diviser chaque être humain en deux : un homme et une femme (ou deux hommes, ou deux femmes). Ces âmes sœurs étaient condamnées à parcourir le monde à la recherche l’une de l’autre, non pas pour trouver la perfection, mais pour trouver un complément à leurs imperfections.
Au départ, c’est peut-être la perfection que nous recherchons chez l’autre. Mais ce sont nos imperfections qui décident si nous resterons ensemble, car elles nous permettent de créer une relation authentique et durable.
