Mère célibataire et relations amoureuses : comment faire ? C’est une question que de nombreuses mamans solos se posent. Ainsi, je vous propose aujourd’hui deux témoignages pour répondre à cette question.
Mère célibataire et relations amoureuses témoignages : quand les enfants sont un obstacle pour les hommes
« Ah, tu es maman solo ? Ça se passe comment avec le père de ton fils, qui a la garde ? Ce n’est pas une garde alternée, donc tu n’es jamais disponible ? Tu fais comment pour rester une femme avec une vie personnelle, juste un weekend sur deux ou juste les vacances ? »
« Tu n’as qu’à faire garder ton enfant, il a bien une grand-mère, une tata, une baby-sitter. Tu n’as pas le temps pour un homme alors. Tu n’es pas disponible pour une relation. Tu ne te donnes pas les moyens de refaire ta vie.»
« Moi je cherche une femme disponible pour moi, je ne veux pas de contraintes. Je ne veux pas être beau-père avant d’être père. Je ne veux pas élever l’enfant d’un autre. Entre nous il ne pourra rien y avoir de sérieux, tu n’es pas assez disponible ou je ne me projette pas avec une femme déjà mère. »
« Oui j’ai des enfants mais ils vivent avec leur mère, ce n’est pas un obstacle pour ma vie personnelle. »
Voilà un extrait non exhaustif, un florilège des réflexions que j’ai pu entendre de la part de plusieurs hommes sur mon statut de maman solo. Et le dernier, de la part de pères eux-mêmes est proprement hallucinant ! Réalisent-ils que leur ex est dans la même situation que moi, que plein de mamans célibataires, parce que ce sont elles qui ont la garde des enfants pendant que ces messieurs cherchent l’amour ou plutôt à prendre du bon temps ?
Alors les mamans solos et l’amour, c’est loin d’être simple. Car quand les enfants sont considérés comme un obstacle pour la plupart des hommes, refaire sa vie peut se révéler une vraie épopée. Voici deux témoignages à ce sujet.
Barbara, 42 ans, maman célibataire de deux filles, en couple pendant 2 ans et demi avec un homme sans enfants
« Notre relation a commencé le 25 avril 2015 à une fête chez un collègue qui fêtait son départ de la société. Pourtant cela faisait bien 6 mois que je commençais à m’intéresser à lui mais me freinais car je savais qu’il avait 10 ans de moins que moi, plus un autre obstacle, je devais déménager de la région parisienne courant août pour le boulot sur Bordeaux.
Malgré tout ça, on est resté 2 ans et demi ensemble.
Tout s’est passé très bien dès le début. Il s’est investi dans ma vie de maman solo, des fois je n’avais même pas besoin de lui dire de baigner la petite qu’il l’avait déjà fait.Quand ça n’allait pas avec ma fille adolescente, il temporisait la crise. On s’est expliqué sur le fait que moi je ne voulais plus d’enfants, lui ça ne le dérangeait pas de ne pas en avoir à condition d’être heureux.
Je suis resté 3 mois toute seule sur Bordeaux puis Brice est arrivé début février.On a cherché une maison pour ma maman qu’on a trouvé très rapidement et c’était convenu que je continuais de vivre avec ma maman tout en ayant chacun notre indépendance au début… On a trouvé une grande maison récente et sur le même terrain il y avait un chalet que Brice a bricolé pendant plus d’un mois pour le remettre en état et après ça il a trouvé du boulot.
Tout semblait se mettre en place pour ce nouveau départ ensemble quand soudain, son comportement a commencé à changer.
Je me débrouillais toute seule pour tout. Il ne participait plus à la vie dans la maison. Dès que je lui disais non sur une activité que l’on ne pouvait pas faire il le prenait mal et me disait qu’il voulait partir… Et les mêmes crises, il les faisait tous les 15 jours… Il me mettait sur le dos que c’était de ma faute si sa mère avait eu un cancer car il était parti de la région parisienne pour me suivre…
Pourtant, il s’entendait très bien avec ma famille, avec mes filles, notre écart d’âge ne posait pas de problème, il connaissait ma situation quand on s’est mis ensemble, il savait que j’allais partir, il a voulu me suivre et vivre cette histoire en tout état de cause. Par contre moi je me pose plein de questions aujourd’hui, notamment pourquoi je n’avais pas la même relation avec sa famille par exemple…
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Donc j’ai certainement eu un ras le bol de subir cela et je lui ai demandé de partir alors que je n’avais jamais aimé quelqu’un aussi fort que lui… J’ai pris cette décision à contrecœur mais il le fallait aussi bien pour lui que pour moi je pense.J’avais déjà deux enfants à m’occuper toute seule ce n’était pas pour en avoir un troisième, j’avais besoin qu’il m’épaule.
J’ai eu du mal à me dire que c’était la bonne solution, je me pose encore la question aujourd’hui et je pense que je ne suis pas encore remise…
Est-ce de ma faute ? Est-ce que je lui en ai trop demandé à gérer des enfants qui n’étaient pas les siens alors qu’il vivait comme un célibataire qui sortait tous les soirs ? Je ne sais pas…»
Anouche, 32 ans, maman célibataire d’un enfant, en couple pendant 6 mois avec un homme sans enfants
« C’était il y a 1 an, nous nous sommes croisés, un regard, un sourire et le coup de cœur assuré. Nous nous sommes découverts, lui, une bonne trentaine, célibataire sans enfant, moi tout juste trentenaire maman solo. Tout était fusionnel entre nous. Il m’a donné l’envie d’avancer à nouveau auprès d’un homme et surtout l’espoir de pouvoir croire en la possibilité d’avancer à deux, sans pression et en toute simplicité.
Notre relation a duré quelques mois jusqu’à ce jour où il a pris ses distances. Notre histoire n’avait pas d’avenir à son sens. Il avait cette barrière silencieuse qu’il avait depuis le début de notre relation. Mon enfant. Maman solo à accepter avec mon enfant sinon rien.
Pourtant ma situation de maman célibataire, il la connaissait d’emblée, je n’ai jamais caché mon fils, même si je ne lui ai pas présenté, c’était trop tôt, mais je n’ai jamais menti sur mon passé, mon quotidien et ma vie de femme et de maman.
Seulement pour lui c’était trop. Des contraintes, un rôle qu’il ne voulait pas assumer et surtout une situation qu’il disait ne pas pouvoir imposer à sa famille à cause de ses origines, de sa culture, de sa vision de la famille, à cause de sa mère.
Était-ce des prétextes ou la réalité ? S’est-il servi de moi ? Ai-je été aveuglée par mes sentiments naissants en voulant croire à une vraie relation là où lui ne prenait que du bon temps, ne s’investissait pas et jouait sur deux tableaux ?
Pourquoi se lancer dans une histoire avec une femme déjà mère s’il savait pertinemment que cela était un critère rédhibitoire pour lui d’entrée de jeu ?
Au début j’ai connu la déception, la frustration et le chagrin et avec le temps j’ai compris la lâcheté et l’égoïsme de certains hommes. Et j’avoue que maintenant, même si je vais mieux, j’ai du mal à avoir envie de me projeter dans une relation à nouveau. Je laisse le temps au temps. »
Des mamans célibataires qui refont leur vie avec des hommes prêts à accueillir des beaux-enfants, il y en a plein, qu’ils soient eux-mêmes pères ou non, même si le plus souvent ce sont des hommes qui ont des enfants.
Donc oui, c’est vrai, il ne faut pas généraliser.
Mais il faut reconnaître que « refaire sa vie » quand on est maman célibataire ayant la garde exclusive ou classique de ses enfants, ce n’est pas évident. En termes de temps, de disponibilité c’est vrai.
Mais aussi et surtout parce qu’on se retrouve confrontée à des jugements hâtifs, qu’on déprécie notre statut de maman solo, qu’on se permet de critiquer notre mode de fonctionnement, notre situation ou qu’on nous juge juste aptes à entrer dans un lit, pas dans leur vie.
Et si les hommes ne comprennent pas qu’élever ses enfants est une preuve de maturité et de force, alors tant pis pour eux. Il n’y a rien de pire à faire que de juger une femme sur son statut de maman célibataire, car c’est comme remettre en cause tout son cheminement.
Juger la maman, c’est aussi juger la femme.
C est un texte hyper feministe, l homme a (presque) tous les torts.
Une garde dite classique defavorise les papas, dans la relation avec leurs enfants, donc la mamans qui l a choisi, ce contexte là, n a pas après à se plaindre.
Chaque histoire est differente, à vous de trouver vos solutions perso.
Un papa « un peu » en desharmonie avec les lois françaises à ce sujet.
Moi l inverse
Je me suis mis en couple avec une mère solo d un garçon de 8ans
Apres 3 ans de relation a distance j’ai tt quitté pr elle.
Nous avons vécu 1 an ensemble mais elle n a pas su me faire une place. Elle a souhaité tt controler, tt pour l enfant, pas de moments a deux et focus sur la carrière.
Elle a choisie finalement de mettre un terme à la relation pr se consacrer à son fils et sa carrière…
Je me suis mis en quatre pr que ça marche et c edt la dernière fois que je tente l aventure avc une mère solo.
Et des pères qui élèvent seul leur enfant on en parle s fait 8 ans que j’élève seul mon fils pas un soutient de sa mère et elle le prend pratiquement pas pour les vacances. Et oui je confirme que c est un frein pour refaire sa m’a vie beaucoup de femme ne veulent pas d un homme qui a la garde de ses enfants donc sa marche dans les 2 sens
Moi je veux bien….. maman solo avec papa présent de temps en temps. .
Pour redonner espoir aux mères célibataires. J’ai aimé, voulu tout quitter (mon confort de travail, mon entourage…). Je suis tombé amoureux pas d’une personne mais de deux. Sa mère et sa fille d’un an à l’époque. J’ai vécu 3 ans de belles perspectives, de messages chaque jours du matin au soir (oui, je ne savais pas, c’est possible…). Je vivais cette histoire à distance même si de part mon travail j’avais 3 mois de vacances par an que je passais entièrement avec elle et sa fille. Deux week-end sur deux je prenais le train pour les rejoindre. Sur le point de venir m’installer prêt d’elle tout s’est arrêté. Elle a mis fin à la relation brutalement (un mois avant, elle choisissait sa robe pour venir à ma fête d’anniversaire pour mes 40 ans avec sa fille). Maintenant, je sais que je ne lui en veux pas. c’est la triste loi de la vie, des hasards, du mauvais timing et des problématiques psychologique (elle a quitté son ex conjoint toxique dans la relation et absent pour sa fille) de chacun qui rendent « plus possible » un amour à trois. Il me reste des centaines de photos et plusieurs dizaines de dessins, des lettres d’amour et une douleur extrême qu’on essaye de faire atténuer et disparaitre un jour. Un double deuil amoureux à effectuer, de la mère et de sa fille, qu’on ne reverra plus. Croyez moi les mamans, il y a des hommes prêts à aimer éperdument et à construire avec une mère seule avec son enfant. J’en étais un de cela…
Merci pour ce témoignage émouvant qui montre qu’il y a encore des hommes bien
Définition d’un « homme bien » selon Cindy :
Un homme qui répond à tes besoins.
C’est un peu égocentré quand on y réfléchi bien…
malheureusement c’est souvent comme ca avec cette parie la de la population
Oui , des situations comme la tienne existent et ne sont pas évidente. Je comprends ta double douleur. En fait ce n’est pas la plus part des hommes qui sont prêt a s’investir… moi avec 4 100% du temps 😂 ils m’aiment beaucoup mais…
Vraiment touchant !. Continue d’être cette belle personne que tu es…
Donc j’ai certainement eu un ras le bol de subir cela et je lui ai demandé de partir alors que je n’avais jamais aimé quelqu’un aussi fort que lui… J’ai pris cette décision à contrecœur mais il le fallait aussi bien pour lui que pour moi je pense.J’avais déjà deux enfants à m’occuper toute seule ce n’était pas pour en avoir un troisième, j’avais besoin qu’il m’épaule.
si on se met donc a la place de cette personne tout pour elle et rien pour l’autre c’est a dire pour l’homme qui justement aurait peut-etre voulu avoir un enfant a lui mais sa madame n’était pas disposé manifestement a le comprendre et c’est bien pour ca qu’un homme célibataire sans enfant n’a aucun interet a se mettre en couple avec une mère célibatire qui ne voudra pas l’estimer a sa juste valeur elle ne sera pour lui qu’un ersatz et fera passer l’inreret de ses enfants qu’elle a eu avec un autre toujours devant lui
quitte a le larguer définitivement si son ex revient et c’est bien cela la triste réalité
pour commencer une vie de couple avec une telle personne les bases sont plutot pourries.auant ne meme pas leur donner une chance de toute facon elles ne le méritent pas pour la plupart d’entre elles.
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Je suis une personne pas un robot donc il me faut un certain temps pour modérer tous les commentaires que je reçois. Mais, exceptés les spams et les insultes, je ne supprime aucun commentaire.
Belle journée à vous
Léa
Personne n’a a justifier de son désir ou en l’occurrence de son absence de désir. Il est parfaitement compréhensible qu’une homme ou une femme soit échaudé à l’idée de partager sa vie avec un partenaire qui a déjà des enfants d’un autre lit. Il est indéniable que les contraintes sont gigantesques par rapport à un couple sans enfant.
Encore une fois personne n’a à se justifier de ses désirs.
Le problème de fond vient de nos sociétés libérales, libérales en tout – le Libéralisme est un tout – y compris sur le plan sexuel. Ce système engendrant une grande fragilité des couples et les conséquences qui vont avec. « Refaire » sa vie à 40 ou 50 ans c’est comme nager à contre courant: on n’est plus en âge de faire des rencontres, de fonder une famille. Cette étape est pour les jeunes, il faut l’accepter.
D’où l’importance de fonder des couples solides relativement précocement. A partir de la quarantaine environ vous n’avez plus rien à faire sur le marché de la séduction, devenu trop cruel pour vous. Vous n’êtes plus dans le bon timing de l’existence. Un peu comme un individu qui voudrait devenir sportif professionnel à 50 ans…
Trop de gens poursuivent cette illusion et développe amertume et frustration, comme s’ils pouvaient vivre leurs 50 ans comme à 20 ans.
Je trouve qu’au travers de ces témoignages, les femmes – mères célibataires – se placent en victime.
À mon sens, me problème n’est pas que les hommes ne les acceptent pas.
Le problème est que ces femmes n’ont pas réussi à concilier un rôle de femme dans une vie de couple, avec leur rôle de mère.
Simplement car elles n’ont probablement pas rebattu toutes les cartes au moment où l’homme est entré dans leur vie.
Pour qu’une relation marche, il ne suffit pas de Donner de la place à quelqu’un, en considérant qu’une place de beau père venant terminer le beau tableau de leur vie de mère suffit. Il s’agit de Faire de la place à cette personne.
Rebattre toutes les cartes, donner du temps de couple, de qualité.
Donner de l’importance à l’autre.
L’homme recherche une femme, et ces femmes recherchent quelqu’un pour partager leur rôle de mère. Ce qui in fine, est plutôt égoïste.
Un couple, c’est à 2. Pas à 3, 4, 5 ou 6…
Mon commentaire s’applique également aux Papas solo qui échouent dans leurs relations amoureuses.