J’aime un autre homme en secret : témoignage

Peut-on aimer deux personnes à la fois ? C’est une question qui se pose souvent en cas d’infidélité, d’adultère ou de double vie. Quand on ne parvient pas à choisir entre deux personnes, deux histoires. Deux amours ? En tout cas, cela arrive quand une rencontre vient bouleverser nos certitudes. En couple, votre relation connaît beaucoup de bas, vous n’êtes plus sûr(e) de vos sentiments mais vous n’arrivez pas à partir ? Depuis quelques temps, un autre homme occupe vos pensées, au point que vous pensez avoir développé des sentiments amoureux. Amour impossible, interdit, compliqué ? C’est en tout cas une chose que vous gardez pour vous. Voici l’histoire d’Olivia qui nous livre dans son témoignage, j’aime un autre homme en secret, cet amour qui l’obsède.

J’aime un autre homme en secret : témoignage d’Olivia

Mon couple dure depuis des années maintenant et s’il m’a longtemps rendue heureuse, aujourd’hui je dois me rendre à l’évidence. Quelque chose manque à mon épanouissement.

Je ne peux pas dire que je suis malheureuse mais je ressens comme un vide intérieur. J’ai l’impression de m’éteindre à petit feu dans ma relation.

Mon compagnon n’est pas le grand responsable de mon mal-être. C’est à moi de me poser les bonnes questions, je le sais. Mais je n’arrive pas à passer ce cap, car cela reviendrait à dire que je vois la réalité en face. Ce serait reconnaitre que mon couple ne tient plus qu’à un fil et que l’amour s’est essoufflé.

Comme beaucoup de couples sûrement, la routine s’est installée entre nous. La routine du quotidien, mais aussi des sentiments. L’impression que l’autre est acquis, que rien ne pourra jamais changer, que c’est immuable.

Cela me terrifie de plus en plus et pourtant je reste prostrée dans une vie qui me ressemble de moins en moins. Par peur, à mettre au pluriel très certainement.

Et comme si ce n’était pas assez compliqué, voilà que mon cœur a décide de battre pour un autre et mon esprit de vagabonder vers des ailleurs interdits.

J’aime un autre homme en secret depuis quelques temps, enfin j’ai l’impression que c’est de l’amour.

Tout cela est platonique, même si cela ressemble à ce qu’on appelle de l’infidélité émotionnelle. Je dois être honnête, c’est vers cet autre homme que mes pensées se dirigent et que mes sentiments semblent se réveiller.

Est-ce dû à l’usure de mon couple ? A la flamme de la passion qui s’éteint ? Est-ce un pur fantasme ?

C’est un ami d’ami de longue date retrouvé « par hasard » sur un réseau social. Nous nous sommes croisés il y a des années à des soirées, pendant nos études, avec des amis communs. Mais notre relation était amicale et pas forcément privilégiée.

Mais depuis quelques mois, c’est comme s’il avait pris toute la place dans ma tête et dans ma vie. Nos échanges épistolaires me font du bien, comme s’il lisait en moi. Et à la fois cela me questionne et me fait culpabiliser.

Je sais que cette relation virtuelle n’est pas normale, pas saine, pas honnête mais il m’est impossible d’arrêter. C’est devenu plus qu’une envie, un besoin dont je ne veux et ne peux me priver.

Je chéris ce lien particulier comme un secret bien gardé dans mon journal intime. Je n’en ai parlé à personne, je n’ai confié mes tourments et mes questionnements à personne encore.

La honte et la culpabilité prennent sûrement trop de place. Je sais que ce que je fais n’est pas correct vis-à-vis de mon compagnon actuel mais oui je l’avoue, c’est plus fort que moi.

J’aime cet homme en secret et cela m’a redonné une joie de vivre perdue depuis des mois.

Peut-être que c’est ridicule, puéril, sans intérêt en plus d’être malsain. Mais je ne me vois pas ôter cela de mon existence à présent.

Je sais que je dois y réfléchir, me poser les bonnes questions, faire un choix ou prendre une décision. Il n’est pas normal, et surtout c’est malhonnête, de faire ce que je fais.

Je ne veux faire de mal à personne, ni jouer avec les sentiments de l’un ou de l’autre. Ne fais pas aux autres ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse est un adage qui tourne en boucle dans ma tête. Ma mauvaise conscience se rappelle à moi.

Mais je me dis que c’est mon secret, que personne ne sait, que je ne fais rien de mal vraiment puisque je n’ai pas entamé de double vie.

Autant d’arguments pour continuer encore un peu, quelques jours, quelques semaines sans avoir à me confronter à ce qui ne va pas.

Je dois faire le point sur mes sentiments, sur ce que je ressens vraiment et pas ce que je crois éprouver ou non. Mais pour le moment tout est tellement flou que j’ai peur de commettre une erreur, de mal faire.

Pendant combien de temps peut-on aimer un autre homme en secret ?

Ou en tout cas entretenir cette croyance, ce doute. Et est-ce vraiment de l’amour ou juste un moyen de m’évader d’une vie personnelle qui ne me comble plus ?

Affronter mes peurs, cela signifie dire au revoir à ce lien virtuel réconfortant et me confronter à la vraie vie. Sortir de ma zone de confort en somme et assumer, tout assumer.

Quitte à tout perdre, mon couple, mon secret, mes fausses certitudes.

Car la vraie question n’est pas seulement celle de l’état de mon couple. C’est de savoir si je peux projeter ma relation plus imaginaire que réelle dans la vraie vie… Tout révéler au grand jour, c’est prendre le risque de perdre aussi mes illusions…

Je le dois à l’homme qui partage ma vie, même si c’est en pointillés depuis quelques temps, je me le dois à moi-même. Et puis je ne peux pas vivre dans cette réalité virtuelle éternellement…