Si on vous parle d’engagement en amour, êtes-vous du genre à le fuir ou à le rechercher ? Aimez-vous l’idée de vivre une relation sérieuse et suivie, ou cela déclenche plutôt une peur chez vous ? Vous savez, la fameuse peur de l’engagement… Mais si on y réfléchit, de quoi parle-t-on exactement ? De sentiments, de fidélité, de projets à deux ? L’engagement dans le couple : c’est quoi concrètement ? Voici les principaux éléments de réponse pour vous aider à y voir plus clair. Qu’en pensez-vous ?
L’engagement dans le couple : un sujet très actuel ?
Quand on parle d’engagement amoureux, il n’est pas rare d’accueillir comme réponses des « non merci », des « ce n’est plus pour moi, j’ai assez donné » ou encore des « plus personne ne veut s’engager de nos jours » assortis à des soupirs, rictus et grimaces.
Mais on trouve aussi des personnes, nombreuses heureusement, qui veulent s’engager à deux dans une véritable histoire d’amour. Sincère, fluide, sérieuse, mature. Entendez par là une relation avec des sentiments, des envies partagées, une vision commune du couple et une projection dans l’avenir.
Est-ce si difficile à définir l’engagement, et à trouver ? Il semblerait que cette notion ne soit plus autant prisée ces dernières années. Est-ce un combat entre les « pro » et les « anti » couples ? Oui et non… Disons surtout que le couple n’est plus la norme sentimentale et sociale absolue, que le célibat a le vent en poupe et que l’engagement fait peur ou intéresse moins…
Engagement = enfermement ?
Certains le pensent, imaginant la relation de couple comme une prison qui entrave leurs libertés individuelles. Mais s’engager dans une histoire ne veut pas dire perdre son identité, mais faire suffisamment confiance à l’autre et l’aimer assez pour tenter une aventure à deux. L’engagement n’est pas quelque chose qui enferme mais au contraire qui permet de s’ouvrir à l’autre et d’ouvrir son champ des possibles avec cette personne en se projetant dans le futur.
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Pourquoi tant de personnes ont peur de l’engagement dans le couple ?
La peur de l’engagement semble de plus en plus répandue. Mais pour chaque personne qui ne veut pas s’investir dans une relation amoureuse, s’agit-il vraiment d’une phobie ou n’est-ce qu’un prétexte tout trouvé à un comportement changeant ou immature ?
La peur de l’engagement en amour, également connue sous le nom d’anuptaphobie, est une appréhension ou une anxiété ressentie à l’idée de s’engager dans une relation amoureuse sérieuse et/ou à long terme. Celles et ceux qui en souffrent vraiment ont développé :
- Une crainte à l’idée de perdre leur liberté, leur indépendance et leur identité individuelle ;
- La peur de ne pas être en mesure de répondre aux attentes de leur partenaire ;
- Une peur de l’échec à cause d’expériences passées douloureuses ;
- La peur d’être blessé(e) émotionnellement suite à une relation toxique ;
- Un besoin d’indépendance qui leur semble incompatible avec une vie de couple ;
- Des problèmes d’attachement tels que l’anxiété d’abandon ou la peur de l’intimité.
Pour ces personnes-là, la peur de l’engagement est bien réelle. Mais à l’heure actuelle, dans nos sociétés où nous consommons plus que nous approfondissons nos relations sentimentales, il n’est pas étonnant que beaucoup aient développé ce refus de s’investir auprès de quelqu’un.
Là, il se s’agit plus d’une phobie, mais d’un désintérêt pur et simple pour l’engagement amoureux, utilisé comme prétexte pour papillonner, rompre ou…pratiquer le ghosting !
La peur de l’engagement, réelle ou simulée, est un sujet d’actualité. Si cela vous intéresse, vous pouvez lire également :
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Définition de l’engagement dans le couple
Quand on vous parle d’engagement, à quoi pensez-vous ? Savez-vous seulement ce que cela signifie concrètement de s’engager en couple ?
L’engagement en couple et dans un couple, c’est la volonté de construire ensemble, à deux, une relation amoureuse basée sur le respect et la confiance, à long terme, malgré les possibles obstacles à venir. C’est l’envie de construire une histoire sincère et solide, de développer une complicité, une alchimie amoureuse et de se projeter vers l’avenir.
L’engagement, c’est avoir envie d’être avec l’autre par amour et de faire des projets de couple pour avancer ensemble. Ce n’est pas antinomique avec l’idée d’avoir des projets de vie individuels, des passions, sa personnalité distincte. C’est la capacité à être à la fois bien seul(e) et à deux.
L’engagement n’est pas un sprint
L’engagement est un cheminement qui demande du temps, celui de la confiance en apprivoisant l’autre et la relation. Il évolue donc par étapes et peut comporter des virages, des obstacles, des ralentissements ou des accélérations.
Mais retenez que si chaque relation est unique, l’engagement demande tout de même du temps. Ne hâtez pas les choses simplement parce que vous vous sentez prêt(e) mais laissez le temps à la relation de mûrir. Ne brûlez pas les étapes mais profitez au maximum de chacune d’elles. Sinon, le risque est de prendre peur, de faire peur ou de créer un décalage dans l’engagement pris avec votre partenaire.
S’engager, c’est risqué ?
Toute relation est risquée car en ouvrant son cœur, on devient vulnérable. C’est une vérité, peu importe la relation, son âge, son vécu. Bien sûr, quand on a déjà souffert par le passé et/ou que les sentiments sont déjà installés, le risque de souffrir semble plus grand. Aimer, cela ne laisse jamais indifférent et rarement indemne. Mais c’est le « jeu de l’amour… »
Une relation solide et durable demande de se dévoiler avec ses forces et ses faiblesses. De se mettre à nu, et cela peut évidemment faire peur. Mais cela révèle aussi l’authenticité dont vous faites preuve.
Voilà pourquoi il est important de procéder par étapes, afin de s’assurer autant que possible que vous êtes sur la même longueur d’onde que votre partenaire. Écoutez votre intuition, pour savoir si votre partenaire prend votre relation au sérieux comme vous et que vous ayez la même vision de l’engagement.
Si vous ne recherchez pas les mêmes choses, vous engager dans cette histoire est alors un risque à ne pas prendre. Aimer ne veut pas dire devoir souffrir à tout prix et encore moins accepter ce qui ne vous convient pas !
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Existe-t-il différents types d’engagement dans le couple ?
L’engagement dans le couple semble n’avoir qu’une définition globale. Et pourtant, on peut s’engager de différentes façons, à plusieurs niveaux, selon les étapes que l’on décide de franchir ensemble ou pas. Il n’y a rien de figé, tant que les deux partenaires sont d’accord pour avancer au même rythme et ont le même sens de l’engagement.
Embrasser l’autre pour la première fois, c’est déjà un engagement… La première fois où on fait l’amour, le premier je t’aime… Dormir ensemble, le premier weekend en amoureux. La présentations aux amis, peut-être aux beaux-parents ensuite… Partir en vacances, vivre ensemble…
Toutes ces étapes (et il y en a d’autres) sont des formes d’engagement. Personne ne les franchit au même rythme, de la même manière, avec le même symbolisme.
Voici les 5 grands types d’engagements dans le couple. Notez bien que pour chacun, on peut choisir de s’engager ou non à différents niveaux. Par exemple, pour l’engagement financier, l’engagement n’est pas pareil selon qu’on s’offre un weekend romantique ou qu’on achète une maison ensemble ! Vous comprenez ?
Voilà pourquoi l’engagement dans le couple est fait de nuances et que chacun peut définir celui qui lui convient.
1/ L’engagement relationnel
Quel type de relation souhaitez-vous vivre et partager ? Une relation exclusive ? Une relation à distance ? En couple libre ? Le polyamour ? Peu importe votre choix, l’important est que votre partenaire fasse le même. C’est le premier engagement, celui de la relation que vous choisissez de vivre ensemble et le plus important, car il définit les autres types d’engagement et a un impact sur les limites mises, les choix faits et l’avenir de votre couple.
2/ L’engagement émotionnel
Est-ce une histoire « juste comme ça » ? Comme un coup d’un soir et vous verrez bien ? Ou choisissez-vous de vous investir émotionnellement dedans ? Un peu, beaucoup, passionnément ? Évidemment, l’amour ne se commande pas, vous ne pouvez pas choisir de tomber ou non amoureux.se. Mais vous pouvez décider de vous engager émotionnellement dans cette histoire, d’y mettre de l’énergie, du temps, de l’envie. D’y croire…
Distance émotionnelle ou rapprochement ? Votre façon d’investir vos émotions va définir le type d’engagement que vous allez prendre. Bien entendu, cela doit se faire dans la réciprocité. C’est probablement l’étape la plus difficile à gérer dans l’engagement.
3/ L’engagement physique
Le toucher, le désir, la tendresse, l’intimité. Tout cela définit une relation, même quand le couple n’est pas encore vraiment un couple. Mais ce n’est pas anodin, de partager son intimité physique avec quelqu’un. Quelle valeur voulez-vous donner à cette étape ? Quelles règles définissent l’engagement intime que vous prenez avec l’autre ? Notion d’exclusivité et de fidélité ? Simple jeu amoureux ? Plaisir charnel sans conséquences ? Où situer votre engagement ?
Poser sans imposer votre vision des choses d’emblée est essentielle pour ne pas vous retrouver dans une relation qui ne vous correspond pas. Si, pour vous, faire l’amour est engageant et que vous ne voulez pas juste coucher pour coucher, respectez les étapes et assumez vos envies, besoins et valeurs.
4/ L’engagement financier
Cette étape concerne généralement les couples qui se voient régulièrement ou qui sont installés. Mais le rapport à l’argent peut vite donner une orientation à un futur engagement. De la première addition payée au premier cadeau, de la première surprise au premier weekend en amoureux. Qui paie quoi, comment gérez-vous l’argent dans votre couple naissant ? En fonction de votre mode de fonctionnement, vous allez vite voir si l’engagement financier peut devenir un sujet de tensions. Par exemple, se lancer dans un achat immobilier avec un partenaire radin, dépensier ou fuyant n’est pas un engagement à prendre à la légère dans le couple…
5/ L’engagement vers l’avenir
Logiquement, vivre une relation de couple, c’est envisager et se construire un avenir commun. Vous avez vos projets de vie personnels (professionnel, sportif, social…) mais vous avez aussi un ou des projets de couple. Vivre ensemble, déménager ? Faire un tour du monde ? Avoir un enfant ? Quel qu’il soit, il définit votre engagement de couple sur la durée. Mais ce n’est pas une vérité absolue.
En effet, certains couples n’ont pas de projets de vie commun défini, mais le reste de leur relation va bien (les sentiments, l’intimité). D’autres couples ont un projet de vie, mais ils se concentrent uniquement là-dessus (construire une maison, monter une entreprise, faire un bébé), au détriment de leur vie de couple à côté (émotionnelle, intime). Avoir un ou des projets communs est essentiel mais ne doit pas faire oublier les autres engagements pris dans le couple (émotionnel, physique, financier). Sinon, cela peut déstabiliser toute la relation.
Comment se traduit l’engagement dans le couple ?
Vous êtes en couple, et vous vous posez la question de l’engagement réciproque entre votre partenaire et vous. Qu’est-ce qui montre un engagement concret et sincère ? Comment savoir si vous avancez ensemble sur le chemin d’un engagement commun et partagé ?
S’engager en couple et dans son couple, c’est créer, développer et maintenir :
1. Une communication ouverte et honnête : être capable de partager ses sentiments, ses pensées et ses préoccupations avec son/sa partenaire sans crainte de jugement.
2. La confiance : croire en la loyauté et l’intégrité de son/sa partenaire et se sentir en sécurité dans la relation.
3. Le soutien mutuel : être là l’un pour l’autre dans les moments difficiles, apporter un soutien émotionnel et se montrer présent et encourageant.
4. La fidélité : rester fidèle envers l’autre sur le plan émotionnel et physique si ce sont les valeurs définies dans la relation.
5. Le respect : respecter les besoins, les opinions, les limites et les valeurs de son/sa partenaire, même en cas de désaccord.
6. L’engagement à faire des compromis et à résoudre les conflits de manière constructive pour préserver la relation.
S’il n’y a pas de règle absolue et que chaque couple avance à son rythme, comme on l’a vu, en définissant ses limites, valeurs et règles communes, on peut toutefois concrétiser l’engagement au quotidien avec ces différents points. Retenez bien que cela doit se faire dans la réciprocité. Sans elle, il n’y a pas de véritable engagement entre votre partenaire et vous.
