Vous êtes séparée du père de vos enfants et malheureusement, cela ne se passe pas bien. Pas entre vous, la page est tournée de votre côté mais par rapport aux enfants. Si vous n’aimez plus l’homme, vous espériez pouvoir compter sur lui en tant que père. Hélas, son comportement est décevant, immature ou incompréhensible. Parfois, l’autre parent est tellement en colère ou égocentré qu’il ne réalise pas que son comportement fait du mal aux enfants. En voulant vous atteindre, c’est à vos enfants qu’il fait de la peine. Cela vous parle ? Vous connaissez cette situation et ne savez plus quoi faire ? Voici un exemple de lettre de déception au père de mes enfants de la part d’Alice. Un message entre colère et espoir pour le mettre en garde. Tu vas finir par les perdre, voilà ce qu’elle aimerait qu’il comprenne…
Quand la communication est difficile avec l’autre parent
Après votre séparation, votre couple conjugal n’existe plus mais le couple parental que vous formiez demeure. En devenant les parents d’un ou plusieurs enfants, vous êtes engagés ensemble dans votre parentalité, même après une rupture. Et cela à vie.
Malheureusement, on ne le sait que trop, nombreux sont les couples à se déchirer longtemps après la fin de leur histoire. Et trop souvent, ce sont les enfants qui en paient le prix. L’idéal serait que tous les parents comprennent que leurs enfants ne doivent pas devenir les otages d’un chantage affectif ou les victimes d’une situation qu’ils n’ont pas choisie. Hélas, trop d’entre eux subissent les aléas, les tensions, les mesquineries et parfois même une guerre ouverte entre leurs deux parents.
Si vous vivez dans ce climat tendu, vous savez combien cela peut peser sur vos enfants. Tout ce que vous souhaitez, c’est de l’apaisement, tourner la page et avancer enfin.
Mais parfois, l’autre n’en est pas à la même étape, est enfermé dans sa colère ou sa frustration et ne se remet pas en question.
On pourrait penser que pour le bien-être de ses enfants, le déclic est évident. Et pourtant… Ce n’est pas le cas, et trop de pères ou de mères font du mal à leurs enfants en pensant se venger de leur ex ou lui pourrir la vie. C’est immature, dommageable et douloureux pour tout le monde, mais cela existe.
Malgré tout, votre seule préoccupation est le bonheur de vos enfants et à ce titre, vous avez tout essayé pour calmer les choses et communiquer avec leur père. Peine perdue. Vous n’en pouvez plus, vous êtes à bout ?
Pourquoi écrire une lettre de déception au père de ses enfants ?
Il faut savoir lâcher prise et vous dire que vous n’y pouvez plus rien… La dernière tentative peut être une lettre, pour lui servir d’électrochoc, pour qu’il réagisse. Après ça, vous pourrez vous dire que vous avez tout tenté.
La lettre qu’on vous propose ici est celle d’Alice, maman de deux enfants et séparée de leur père depuis plus de 2 ans. Malgré ça, les choses sont bloquées, le père toujours braqué et surtout de plus en plus absent de la vie de ses enfants.
Cette lettre, c’est la dernière tentative d’Alice pour essayer de lui faire entendre raison. Entre déception, colère et incompréhension, elle aimerait qu’il comprenne, qu’il réagisse. Après d’autres moyens pour communiquer en douceur, en face à face, avec diplomatie, elle a décidé de lui dire ce qu’elle a sur le cœur… Elle n’a plus rien à perdre alors que lui risque de perdre le plus important : l’estime et la confiance de ses enfants…
Lettre de déception au père de mes enfants : tu vas finir par les perdre…
« {Son prénom},
Je t’écris cette lettre comme on jette une bouteille à la mer, sans trop y croire, sans grand espoir de te voir réagir. Mais je n’ai pas le choix… Il s’agit du bonheur de nos enfants.
Je ne vois pas quoi faire d’autre après tout ce que j’ai déjà essayé pour te faire prendre conscience de ce qui est en train de se passer.
La mère que je suis refuse d’abandonner et se dit qu’elle serait une mauvaise mère de ne pas tenter encore une dernière fois. Après les SMS, les appels et les tentatives avortées de discussions. Quelle option me reste-t-il ?
J’ai bien compris que pour toi, le problème c’est justement que ça vienne de moi. Ces tentatives pour te faire comprendre les choses. Oui, c’est pour ça que tu ne veux pas entendre. Désolée de te contrarier, désolée de te décevoir mais la mère de tes enfants c’est moi !
Et ça ne changera jamais il va falloir que tu t’y fasses !
Le souci est là, c’est que le problème que tu as avec moi, tu es incapable de le mettre de côté pour penser avant tout au bien-être des enfants alors que ça devrait être ton unique priorité.
La frustration ou la colère que tu peux encore ressentir alors que nous sommes séparés depuis longtemps déjà, elle t’appartient. Mais je ne comprends pas que tu ne saches pas te contrôler et surtout te rendre compte des conséquences que cela a sur les enfants.
Tu peux penser ce que tu veux de moi, tu peux t’imaginer tout et n’importe quoi. Et tu peux continuer si cela te chante à me jeter la pierre, à me faire porter la responsabilité entière de l’échec de notre couple et donc de notre vie de famille. Si c’est plus facile pour toi de penser ainsi, de raconter à tout le monde ces choses-là, grand bien te fasse.
Pour ma part j’ai décidé de laisser derrière moi ce qui pouvait me blesser ou en tout cas m’empêcher d’avancer.
Non je ne suis pas une mère parfaite loin de là mais ma priorité c’est les enfants, ça l’a toujours été et ça le restera quoi que tu en penses et quoi que tu en dises.
Oui, il y a eu des moments difficiles, c’est évident où nous avons tous les deux mal fait les choses. En nous faisant souffrir, on a fait du mal aux enfants et c’est justement parce que j’ai compris ça que je me refuse aujourd’hui à continuer d’entrer dans ton jeu.
Ne comprends-tu pas ce qui est en train de se passer ? Ne comprends-tu pas que ton fils et ta fille risquent de devenir des étrangers pour toi si tu t’obstines ainsi à ne pas les considérer comme ils le méritent ?
Je n’ai jamais rien dit aux enfants qui puisse t’éloigner d’eux, que tu me crois ou non peu importe c’est la vérité.
Eux, tout ce qu’ils veulent c’est passer du temps avec toi car tu es leur père et ils t’aiment.
Seulement tu n’es jamais disponible pour eux, toujours en retard, toujours à décaler tes weekends ou à les annuler. Et la semaine tu ne penses jamais à les appeler, tu ne prends jamais de nouvelles.
Je ne comprends pas que tu sois à ce point détaché d’eux…
Comment peux-tu imaginer être un bon père alors que tu ne vois pas la peine que tu infliges aux enfants ?
Je ne relancerai pas le débat sur la garde que tu n’as pas demandée, c’est trop tard. Les enfants vivent avec moi maintenant et nous avons trouvé un équilibre de vie mais cette décision c’est toi qui l’as voulue. Ne l’oublie pas. Personne n’a décidé à ta place, tu as fait ton choix.
Aujourd’hui tu n’assumes plus rien alors dis-moi comment je dois faire pour expliquer aux enfants à la dernière minute que tu annules le weekend que tu avais prévu avec eux ? Comment veux-tu qu’ils comprennent et surtout comment crois-tu qu’ils réagissent ?
La distance que tu as mise entre vous, cet éloignement que tu nourris, ton détachement émotionnel, ils le voient et ils en souffrent de plus en plus.
J’en ai assez de te trouver des excuses, ce n’est pas à moi de protéger votre relation, c’est à toi de tout faire pour rester dans leur vie.
Tu es en train de les perdre mais tu ne réagis pas. Tu sais ton fils grandit, l’adolescence est là et bientôt il aura des préoccupations de son âge et être avec Maman ou Papa le weekend ne sera plus sa priorité. Et toi tu te réveilleras trop tard et tu auras beaucoup de regrets. Ou pas…
Tu ne vois pas que ton fils s’éloigne de toi parce qu’il ne supporte plus ton comportement à son égard ?
Tu ne comprends pas que notre fille a besoin de se sentir protégée et aimée par son papa mais qu’elle a toujours l’impression qu’un câlin de toi est une récompense ? Qu’elle doit le mériter ? Mériter ton temps ? Quand j’y pense, j’ai tellement mal pour elle…
J’en ai marre, voilà. Marre de devoir rattraper tes erreurs encore et toujours. Je n’en peux plus de devoir sécher leurs larmes le vendredi soir quand tu annules à la dernière minute. Marre de devoir mentir quand ils me demandent pourquoi tu n’es pas là. Et marre de te défendre lorsque notre fille se demande si tu l’aimes vraiment…
Tu leur fais du mal, tu ne leur apportes pas ce qu’un père devrait apporter. De la sécurité, de l’amour, de la fierté.
Tu ne comprends pas que ce que tu fais, ce n’est pas moi que ça atteint, ce n’est pas à moi que tu fais du mal, c’est à eux.
Je ne sais pas pourquoi tu agis comme ça… Quelle est ta motivation ? Quel est ton but ?
Arrête de faire passer ton ego avant les enfants, arrête de te positionner en victime alors que cette situation, c’est toi et toi seul qui l’as créée.
Si l’amour paternel veut encore dire quelque chose pour toi, réagis ! Prends conscience que même si nous ne sommes plus un couple, nous serons toujours des parents. Alors pour le bien-être des enfants, pour qu’ils n’en viennent pas à te détester et à refuser de te voir, remets-toi en question et fais-leur une vraie place dans ta vie ! »
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