L’amour se caractérise par les sentiments partagés, mais aussi par le respect et la considération dans le couple, la confiance entre les deux partenaires, la communication, la bienveillance et l’empathie. Autant de valeurs importantes qui sont indissociables de l’amour. Néanmoins, il existe des comportements souvent confondus avec l’amour et qui n’en sont pas. Des façons d’être et d’envisager une relation qui sont incompatibles avec le sentiment amoureux, mais que certains pratiquent pour faire du mal et que d’autres acceptent par peur de ne plus être aimé(e)s. Pourtant, toutes ces choses ne sont pas de l’amour. En prendre conscience, c’est essentiel pour votre bonheur et pour connaître le véritable amour. Alors quelles sont-elles ?
Toutes ces choses qui ne sont pas de l’amour…
Parler d’amour a à cœur d’évoquer l’amour sous toutes ses formes, mais sans mettre de côté la réalité de la souffrance amoureuse. Car on le sait, l’amour peut faire mal, aimer c’est prendre le risque d’une déception, d’un mensonge, d’une trahison. Mais c’est aussi, hélas, devoir faire face parfois à des comportements toxiques, à de la manipulation, à des sentiments qui ne sont pas sincères.
Il y a beaucoup trop de situations, de comportements et de relations qui se justifient d’exister au nom de l’amour. Alors qu’il n’en est rien. Mentir, tromper, trahir, blesser par les mots, les actes, les attitudes, ce n’est pas aimer son partenaire. C’est lui causer de la peine, c’est faire du mal et le mettre sous l’emprise de quelque chose qui n’est pas de l’amour.
On vous propose un tour d’horizon de toutes ces choses qui ne sont pas de l’amour, et dont il faut vous guérir ou vous éloigner. N’oubliez pas qu’au nom de l’amour, on ne doit pas tout accepter.
L’attachement, souvent confondu avec l’amour
Il n’est pas rare de confondre l’attachement émotionnel avec l’amour véritable. L’attachement se base principalement sur la peur de la solitude ou la dépendance affective, tandis que l’amour authentique permet de grandir et de s’épanouir. En fait, l’attachement répond à un besoin là où l’amour est une question d’envie. On a besoin de quelqu’un dans sa vie, on a peur d’être seul(e), peur de ne pas être aimé(e)…
Mais quand on aime vraiment, on ne se pose pas la question parce qu’on n’a pas le choix, c’est quelque chose qu’on ne contrôle pas. Et c’est surtout, en effet, un état positif qui doit amener de la joie, du bonheur, de bonnes ondes. Alors pas tout le temps, car oui l’amour n’est pas linéaire et jamais parfait, mais aimer par peur, ce n’est pas de l’amour, c’est de l’attachement.
Pour aller plus loin : Attachement ou amour ? Les 7 différences pour le savoir
Toutes ces choses ne sont pas de l’amour : la possessivité et la jalousie maladive
Un sentiment de propriété sur une autre personne n’est pas de l’amour. Quand l’autre veut vous contrôler, vous avoir tout à lui/elle, tout savoir de ce que vous faites, non ce n’est pas mignon, c’est toxique. C’est la preuve d’un déséquilibre flagrant dans votre couple, d’un comportement malsain et dominateur de la part du partenaire possessif. Paradoxalement (ou pas d’ailleurs), la possessivité masque souvent un manque de confiance en soi. Cela traduit les insécurités et les peurs de la personne qui en abuse.
La jalousie, elle, existe chez de nombreux couples. Elle n’est pas incompatible avec l’amour si elle est dosée, si elle est juste. Mais quand il s’agit de jalousie maladive, qu’elle devient un élément de contrôle, de paranoïa, qu’elle marque un rapport de force, alors ce n’est pas une preuve d’amour, absolument pas. Il s’agit alors d’une emprise que l’un veut garder sur l’autre.
Pour aller plus loin : Différences entre la jalousie et la possessivité : Le guide
La dépendance affective n’est pas de l’amour sain
Un des dangers dans le couple est le déséquilibre, et cela se manifeste souvent en cas de dépendance affective de l’un des deux partenaires. Vous êtes émotionnellement dépendant(e) ? Sans l’autre, vous vous sentez perdu(e) et cela a un impact sur votre couple mais aussi votre vie sociale et votre bien-être. Dans votre relation, cela crée des tensions et vous avez des comportements excessifs de possessivité, de jalousie ? Ou c’est votre partenaire qui souffre de cette dépendance excessive à votre égard ?
Dans les deux cas, ce n’est pas vivable et ça ne permet pas à l’amour de se construire sainement. La dépendance affective répond à un manque énorme de confiance en soi causée par des peurs, des blessures non guéries. Et souvent, la personne qui en souffre pense qu’en étant en couple et en aimant déraisonnablement, en aimant pour deux, elle sera heureuse.
Sauf que c’est faux, que cela répond à un besoin jamais assouvi, car les peurs sont toujours là et ne demandent qu’à se réveiller. La peur de la solitude, du rejet ou de l’abandon sont étroitement liées à cette dépendance.
Pour bien aimer l’autre, il faut d’abord apprendre à s’aimer soi-même. Cette phrase résonne comme un cliché, mais elle est pourtant essentielle. Personne ne peut guérir vos blessures et faire fuir vos peurs à votre place. Et tant que vous restez prisonnier.e de votre dépendance affective, vous empêchez l’amour véritable d’entrer dans votre vie.
Pour aller plus loin : Dépendance affective (dossier) : Symptômes, conséquences et traitements
L’infidélité répétée
Ici, il ne s’agit pas de juger l’infidélité en affirmant que si on trompe son partenaire, alors c’est qu’on n’éprouve plus d’amour pour lui. C’est souvent plus complexe que cela. Un couple peut traverser une crise, avoir besoin de se perdre pour se retrouver, et le pardon est possible après une infidélité pour se laisser une seconde chance. Et remettre l’amour au centre de tout.
Par contre, lorsque l’infidélité est répétée, récurrente, ou qu’on mène une double vie, c’est différent. Car cela touche à des valeurs importantes dans le couple comme le respect et la considération, la fidélité bien sûr et le principe même d’engagement. Sur le long terme. Tromper ainsi, c’est mentir constamment et donc savoir évidemment le mal que cela ferait à l’autre s’il l’apprenait. Et c’est savoir au fond de soi sans vouloir se l’avouer qu’on se ment également à soi-même.
Si l’amour peut retenir au début et faire douter de la décision à prendre, quand le temps passe et que la double vie perdure, il ne s’agit plus de l’amour mais de peurs qui retiennent. De souvenirs aussi, d’habitudes. Mais avant tout de peurs, notamment celle de l’inconnu, de sortir de sa zone de confort, de perdre ce confort justement ou de regretter. Et ces peurs, fondées ou non d’ailleurs, sont à l’origine d’un comportement souvent lâche et égoïste qui consiste à ne pas faire de choix, à attendre, à ne rien assumer. Pendant ce temps-là, l’amour, lui, s’étiole, s’abîme et finit par s’en aller…
Pour aller plus loin : Existe-t-il différents types d’infidélité ?
L’absence de réciprocité
Quand un partenaire ne se soucie pas du bien-être de l’autre, que ce soit émotionnellement ou physiquement, cela n’est pas de l’amour, mais de l’indifférence. Absence de soutien et de réconfort, d’écoute et de compréhension, de moments à deux, de partage, de présence tout simplement. Votre partenaire est centré sur ses propres besoins uniquement ? Votre couple n’est pas une priorité et vous passez toujours en dernier ?
L’amour doit apporter quelque chose, pas vous en enlever. Votre conjoint doit vous assurer du soutien, cela fait partie de l’engagement amoureux et cela doit se faire dans la réciprocité. C’est un des mots-clés en amour. Sinon, que veut dire être deux, être ensemble, en couple ?
Si une relation est constamment source de douleur, de déception ou de stress, il est temps de réévaluer ce que l’on ressent et ce que l’on mérite. Il est impossible de faire vivre une relation en solo, cela n’a pas de sens. L’amour, pour exister, pour durer, doit être partagé et cela se construit au quotidien à travers différentes valeurs et des comportements déjà évoqués (soutien, bienveillance, confiance, communication, respect…).
Pour aller plus loin : Je ne veux plus être celle qui donne sans recevoir : conseils et témoignage
Le manque de respect fait partie de toutes ces choses qui ne sont pas de l’amour
Ne pas respecter son partenaire, c’est ne pas ou ne plus l’aimer. Il ne peut pas en être autrement. Quand on n’a plus de considération pour l’autre, qu’on ne respecte plus son temps, ses idées, ses valeurs, ses envies, ses besoins, ses projets, on ne ressent plus d’amour.
Pire encore, certains comportements marquent un irrespect total. Cela peut être la dépréciation, quand il/elle vous rabaisse, vous critique constamment, vous met en doute ou vous dénigre. A ce sujet vous pouvez lire Ma femme me critique tout le temps : que faire ? et J’ai enfin quitté mon mari rabaissant : témoignage de Florence.
Mais aussi le contrôle, dans une relation où l’un des partenaires cherche à maîtriser l’autre, que ce soit dans les choix personnels, les amitiés ou les activités par exemple.
Le manque de respect existe donc à différents degrés mais tous prouvent l’absence de sentiments amoureux sincères et bienveillants. Il ne s’agit plus simplement d’indifférence ou d’un manque de réciprocité, mais bel et bien de manquements graves au sein du couple. Une telle relation n’est pas saine et ne représente pas l’amour.
Pour aller plus loin : Manque de considération dans le couple : 15 signes révélateurs
Une relation sans confiance n’est pas une histoire d’amour
L’autre est secret, vous ment, vous cache des choses. Vous sentez que la confiance est rompue, que vous ne pouvez plus être serein(e) dans cette relation. La confiance, comme le respect, est une pierre angulaire dans une relation amoureuse. Sans confiance, le couple ne peut pas créer d’espace sécurisant pour communiquer, se confier, développer une complicité.
Vous ne savez pas où il/elle est, quand il/elle viendra ? Si vous allez encore recevoir un sms d’annulation ? S’il/elle vous dit la vérité sur sa vie ? Trop de questions sans réponse qui vous torturent l’esprit…
Si vous êtes toujours sur vos gardes, avec un sentiment croissant de malaise et d’inconfort, c’est que cette histoire n’est pas la bonne. Il n’est pas normal de vous sentir sans cesse anxieux.se, méfiant(e), triste.
Vous n’êtes pas parano, jaloux.se, dépendant(e) quand tout ce que vous voulez, c’est une relation sécurisante dans laquelle vous pouvez faire confiance à l’autre et être vous-même. Sans confiance, rien n’est possible.
Pour aller plus loin : La confiance dans le couple : Comment faire ?
La manipulation n’est pas de l’amour
On le sait, et pourtant, la manipulation fait des ravages… Les relations toxiques se multiplient, les pervers narcissiques semblent être de plus en plus nombreux. Il y a des comportements amoureux malsains qui sont trop souvent banalisés ces dernières années. Les techniques de séduction sont en fait des techniques de manipulation amoureuse. On ne compte plus le nombre d’anglicismes pour désigner des comportements irrespectueux et même dangereux : ghosting, gaslighting…
Certaines personnes utilisent la culpabilité, la honte ou le mensonge pour garder l’autre sous leur emprise. Ce comportement n’a rien à voir avec l’amour ; il s’agit de déséquilibre de pouvoir.
Quelqu’un qui vous menace, vous manipule ou vous fait peur pour obtenir ce qu’il veut, qui essaie constamment de vous changer pour vous faire correspondre à son idéal, n’est pas quelqu’un qui vous aime. C’est une personne qui ne vous veut pas du bien et que vous devez quitter au plus vite. A ce sujet vous pouvez lire La manipulation n’est pas de l’amour : le jour où j’ai ouvert les yeux…
Si vous avez besoin d’aide pour comprendre votre situation et pour vous sortir d’une relation toxique, n’hésitez pas à en parler à un proche, à un thérapeute ou à une organisation d’aide aux victimes en cas de maltraitance ou de violences.
Si vous en ressentez le besoin, Parler d’amour propose un accompagnement personnel en ligne afin de vous aider à traverser une période difficile, une situation douloureuse, un moment compliqué ou qui vous pose question. N’hésitez pas à aller voir dans notre onglet SOS Accompagnement Perso les deux formules proposées en ligne.
