On dit que l’amour est un sentiment puissant. Unique. En tout cas, lorsqu’on tombe amoureux c’est ainsi qu’on imagine et qu’on ressent l’amour. On le veut réciproque et exclusif, on veut que le cœur de l’autre ne vibre que pour le nôtre, que pour nous. Partager, en amour, ça parait inconcevable. On a envie d’aimer et d’être aimé dans notre totalité et en toute exclusivité. Persuadés qu’on ne peut fonctionner qu’ainsi, on ne s’imagine pas pouvoir être autrement. Voilà ce qu’est l’amour la plupart du temps, pour la plupart d’entre nous. Et pourtant… Notre existence n’est pas toujours un long fleuve tranquille sentimentalement parlant. Il arrive dans la vie que notre cœur soit perdu, entre deux rives, deux personnes, deux amours. On a l’impression que notre cœur appartient à deux personnes, de deux façons différentes. Aimer deux personnes, est-ce possible ? Aimer deux personnes en même temps : comment choisir ?
Aimer deux personnes : peut-on réellement parler d’amour ?
Peut-on véritablement aimer deux personnes à la fois ? Ou s’agit-il d’amour et d’attachement, ou de désir uniquement pour l’une des deux personnes ? S’agit-il du fameux choix cornélien à faire entre la raison et la passion ? Ou est-ce vraiment possible de ressentir des sentiments amoureux pour deux personnes simultanément ?
Quand deux personnes se partagent votre cœur, vous les voyez en général d’une façon différente. En tentant de rester lucide, vous parvenez sans doute à dresser un bilan des points positifs et négatifs de chacune. Si ce n’est pas toujours le cas, on pourrait en grossissant le trait, les départager en classant la première dans la case de la raison et la seconde dans celle de la passion.
Car c’est souvent le désir qui nous fait douter.
Le premier partenaire est sans doute plus apte à vous faire sentir que vous êtes unique sans avoir besoin de jouer un rôle. Il est attentionné, doux et vous fait fantasmer à l’idée qu’il pourrait bien être le partenaire idéal ou le parent parfait.
Mais l’autre est bien souvent plus excitant. Vous avez besoin de vous sentir séduit et désiré. Et même si l’entente est sans doute moins profonde qu’avec l’autre, l’alchimie est bien présente et vous ne pouvez pas le renier.
Le problème c’est que vous êtes amené à aimer deux personnes pour des raisons différentes et qu’elles ont toutes deux des qualités qui ne vous laissent pas de glace. Vous avez sans doute peur de faire un choix, le mauvais choix.
Ou juste de réaliser qu’il ne s’agit au final pas d’amour pour l’une des deux personnes, ou peut-être même pas d’amour du tout ?
Aimer deux personnes, est-ce n’en aimer aucune ?
On dit souvent que l’amour est exclusif et qu’une fois amoureux-se on ressent le manque, l’envie d’être avec l’autre.
Est-ce réellement ce que vous ressentez, ou est-ce autre chose que de l’amour ? De l’attirance ? Une peur de se retrouver seul ? Un plaisir de voir deux personnes être proche de vous ?
Aimer deux personnes, pour beaucoup c’est impensable. C’est avoir un problème avec soi, une incapacité à choisir, à connaître ses vrais désirs, ses vrais besoins. On tente un compromis entre soi, l’entourage, le cœur, la raison, la morale. Comme s’il y avait la personne « comme il faut” et la personne “qu’il me faut”. Et tout cela renvoie inévitablement à : “Qui je suis, moi ?”
Vivre deux amours, c’est n’en vivre aucun en entier.
Le fait est que si vous pensez aimer deux personnes, c’est peut-être parce qu’aucune d’entre elles n’est véritablement celle avec qui vous voulez vraiment, au fond de vous, faire votre vie.
Aviez-vous seulement pensé à cela ? N’êtes-vous pas simplement perdu, à chercher à combler votre solitude ? Comment vivez-vous ce double amour ?
Aimer deux personnes : polyamour ou adultère déguisé ?
Le polyamour
Le polyamour ou pluriamour, est une éthique des relations amoureuses où les partenaires ont la faculté de pouvoir aimer plusieurs personnes en même temps et de manière assumée. Ces relations sont basées sur la liberté sentimentale et sexuelle (le rejet de l’obligation d’exclusivité), l’égalité et l’honnêteté entre partenaires, et le respect de l’individualité et de l’autonomie de chacun.
Ce terme est également utilisé pour désigner les modes de vie qui en découlent, principalement caractérisés par la possibilité pour une personne d’être simultanément impliquée dans plusieurs relations amoureuses.
Est-cela que vous vivez ? Ou s’agit-il de deux relations parallèles pour lesquelles l’un des deux partenaires concernés, ou les deux ne sont pas au courant de l’existence de l’autre ?
Relation adultérine
Avez-vous un conjoint officiel et un officieux ? S’agit-il d’un choix à faire entre votre mari et votre amant, votre femme et votre maîtresse ?
Il ne s’agit pas ici de faire le procès ou au contraire l’apologie de l’infidélité. On parle bien d’amour et de la possibilité de se retrouver confronté un jour à un nouveau comportement amoureux. A une nouvelle manière d’appréhender sa vie sentimentale.
Souvent, le conjoint officiel comble des besoins, comme celui de stabilité, alors que la nouvelle flamme en comble d’autres, souvent la passion charnelle. Etre attiré vers une nouvelle personne signifie souvent qu’il y a un manque à combler.
Nombreux sont les gens qui considèrent que, lorsqu’on aime une personne, on devrait lui être fidèle. Mais, parfois, la réalité n’est pas si simple. En effet, il arrive que l’on soit vraiment amoureux de deux personnes en même temps… Il peut alors devenir difficile de savoir quoi faire !
Aimer deux personnes en même temps, est-ce possible, est-ce normal?
Nombreux sont ceux qui sont convaincus que la monogamie n’est pas une situation naturelle. Selon les critiques les plus virulents, elle ne serait que la conséquence de l’apparition de la propriété privée, renforcée au fil des siècles par les religions. Sans ces éléments, nous serions moins portés à chercher une seule personne, théoriquement censée nous apporter le bonheur pour le reste de notre vie.
Si on envisage la situation ainsi, on comprend mieux pourquoi certaines personnes sont infidèles, pour une nuit ou une aventure. Et, sans nécessairement aller jusque-là, nombreux sont ceux qui, à un moment, ressentiront des sentiments troublants pour un autre que leur conjoint.
Plusieurs, ne voulant pas déroger à leur morale, choisiront d’ignorer ces sentiments. D’autres se permettront une tromperie mais reviendront à leur relation officielle. Certains feront le choix de vivre leurs deux amours en parallèle en secret ou à découvert. Ce n’est pas toujours le choix le plus facile, mais pour quelques personnes, c’est la véritable clé du bonheur… du moins pendant un certain temps!
Aimer deux personnes en même temps : comment choisir ?
En réfléchissant et en pesant le pour et le contre, vous saurez certainement faire la part des choses et identifier la nature de vos sentiments. Vous parviendrez aussi à saisir ce que vous cherchez véritablement au travers de ces deux amours. L’un(e) vous rassure et l’autre vous fait vibrer ? L’un(e) vous plait physiquement et l’autre vous séduit par son caractère ?
D’accord. Mais de quoi vous avez besoin pour être heureux(se) ? C’est la question essentielle que vous devez vous poser pour y voir plus clair. En sachant ce que vous voulez et avec quelle personne vous aimeriez faire votre vie, vous vous épargnez de futures remises en question. Ne reportez pas à demain les questions qui paraissent superficielles mais qui sont pourtant existentielles pour éviter de souffrir et de faire souffrir.
Avant de vous demander qui choisir, vous devez donc répondre à cette question bien plus importante : que voulez-vous vraiment ? Qu’attendez-vous d’une relation amoureuse ?
Ne l’oubliez pas et gardez bien à l’esprit qu’une seule vérité pourra triompher : celle de votre cœur. Alors non, aimer deux personnes n’est pas impossible, mais n’est pas viable sur le long terme. Ni pour vous ni pour elles. Vous devez faire un choix, et cela peut être aucun des deux partenaires.
Même si chacun des deux vous apporte quelque chose, il demeure que, au bout du compte, c’est souvent la seule option viable. Dans un triangle amoureux, quelqu’un finit toujours par se faire du mal et par faire souffrir les autres.
Bonjour, actuellement je suis dans une situation typiquement semblable.
Les deux femmes sont des ex, j’ai fait plus d’un an avec l’une et lorsqu’on a rompu, je me suis tourné vers l’autre et ça allait plutôt bien jusqu’à ce que mon ex récente de ramène. Ayant toujours des sentiments forts pour elle, nous nous sommes remis ensemble. Aujourd’hui, je sais quoi faire ni qui choisir, c’est assez déstabilisant. L’une est la raison l’autre la passion, mais une passion intense. Que faire?
Je ne peux pas prendre de décision pour vous.
Juste faites attention car à trop vouloir jouer avec le feu, vous risquez de perdre les deux pour de bon ! Alors prenez du recul et de la distance et essayez de faire un choix auquel vous vous tiendrez
Bonsoir, si ce soir je me tourne vers votre article c’est que je suis perdue… perdue entre la stabilité et la séduction. La stabilité m’apporte beaucoup de bonheur, de rire, de complicité. La séduction m’apporte des papillons dans le ventre, dès rougissement, des sourires intimidés… je ne sais pas quoi faire 😔 aucune infidélité n’a été commise, je résiste parce que j’ai du respect. Mais ce n’est pas l’envie qui me manque…
C’est ce que rencontre énormément de gens et le dilemme est difficile…
Toutefois, si vous perdez la séduction, vous serez dévastée une semaine alors que si vous perdiez l’amour et la stabilité vous seriez dévastée pendant des mois voire des années avec l’immense regret d’avoir joué avec le feu…
Il faut préserver ce qui est cher à nos yeux ♥
Je suis partagée et dois faire un choix entre mon compagnon avec qui j’ai une fille et qui a élevé mes 2 premiers enfants à mes côtés. 7 ans de vie ensemble mais nous n’arrivons rien à partager du fait de notre travail. J’ai un amant depuis 2 ans qui me demande de choisir. Entre la vie de famille, la sécurité mais l’ennuie et la passion et une vie sûrement plus folle, je sais plus ou va mon coeur
Bonsoir,
Voici mon dilemme : Je suis marié depuis 10 ans avec une femme adorable, gentille, intuitive et talentueuse pour qui j’ai toujours beaucoup d’affection, nous n’avons pas d’enfants, pas de biens communs mais toute une vie bien rodée, elle s’entends à merveille avec ma famille, mes amis…
Cependant, il y a un peu plus de 2 ans, j’ai rencontré une jeune femme fascinante : belle, intelligente, drôle, extrêmement gentille, passionnée, sensuelle…
J’ai immédiatement ou presque ressenti une connexion intense avec elle sur le plan mental…nous avons résistés, longtemps car ni l’un ni l’autre ne voulais d’une liaison, mais nous avons craqués et, depuis, je suis au anges ! Je n’avais jamais ressenti ça, elle me complète et me rends heureux comme jamais. Elle ne m’a rien demandé mais je sais qu’elle en souffre…
Je suis tiraillé, j’ai peur de provoquer un cataclysme si je quitte ma femme, d’être jugé et, puis surtout, de l’a faire souffrir mais en même temps, je rêve d’un avenir avec ma maîtresse et l’idée de la perdre ou de lui faire manquer des choses par ma faute ( elle veut des enfants ) me terrifie…
Qu’en pensez-vous svp ?
Bonjour François,
C’est une terrible décision que vous devez prendre mais vous allez devoir la prendre tôt ou tard… A vous de savoir avec laquelle vous vous voyez finir vos jours. Malheureusement, dans tous les cas, il y aura de la souffrance. Et plus vous attendrez, plus ce sera difficile…
Merci pour votre réponse Léa.
Avec laquelle je me vois finir mes jours ? Si vraiment je dois être honnête, celle avec laquelle je suis le plus heureux, à laquelle je pense sans arrêt et je peux tout partager, celle qui donne du sens à ma vie, c’est ma maîtresse, de plus, j’ai encore envie d’avoir des enfants et ma femme n’en a jamais voulus.
Mais je me pose beaucoup de questions :
Selon vous de quelle manière ma femme souffrirais le moins ?
Si je lui dit la vérité ou si je la laisse dans l’ignorance ? Et si je dois lui dire, comment faire, quoi lui dire ?
Pensez-vous que je pourrais rester avec les deux sans lui mentir afin de la faire moins souffrir tout en étant libre de voir ma copine librement ?
J’ai peur que tout ça nous séparent avec mon amie, j’ai peur d’avoir tellement de culpabilité et de ne pas me relever..
Comment être en paix avec moi même et profiter de mon histoire après tout ça ?
Comment faire accepter les choses à ma famille et mes amis sans être jugé ?
Merci pour votre aide.
Je pense la même chose que Sandrine; Comme elle, j’ai été la femme trompée, sauf que, moi, mon mari m’a dit la vérité en douceur et ça m’a permis de passer à autre chose, sans lui en vouloir, sans le détester.
Il m’a simplement dit qu’il était tombé fou amoureux, qu’il n’avait pas voulu que ça arrive, qu’il avait lutté, pour moi, pour nous mais que ses sentiments pour elle étaient trop forts…Il a essayé de me le cacher, et ça le rendait malade, parano et il en souffrait beaucoup, de peur de me faire souffrir. Il m’aimai toujours, simplement, pas comme il l’aime elle et je crois qu’il ne m’a jamais aimée comme ça…
En me disant la vérité, il m’a libérée car moi non plus je n’étais pas heureuse, je me sentais délaissée, je devenais jalouse et possessive et je l’étais avant le début de son aventure car je savais au fond de moi que je n’était pas son grand amour, il ne me regardait pas comme un homme amoureux, nous n’avons jamais eu un amour passionné alors qu’il était l’homme idéal dans l’absolu…mais pas celui qui était fait pour moi. Je ne l’aurais jamais quitté, je l’aimais trop malgré tout.
Et donc, il m’a libérée, il m’a laissé le choix de décider si je voulais rester avec un homme amoureux d’une autre.
Je n’ai pas pris de décision immédiatement et je l’ai laissé être avec elle au grand jour et expliquer la situation à nos enfants, à sa famille et ses amis.
Puis nous nous sommes séparés au bout d’1 an après l’annonce de sa liaison.
C’était il y a 5 ans… Aujourd’hui, Il est marié avec elle et ils ont un petit garçon, ils sont heureux et moi aussi .
J’ai rencontré le grand amour et je vais bientôt me remarier. Il a fallu du temps, mais nous sommes restés en bon termes et, même avec elle, l’entente est cordiale. Sa famille et ses amis l’ont acceptée car ils ont vu à quel point elle était sincère envers lui et à quel point il était heureux avec elle. Même moi, je l’ai vu et, au final, je voulais son bonheur, il voulait le mien, même si c’était avec d’autres personnes et, ça aussi c’est de l’amour, un amour plus pur, moins charnel mais tout aussi réel.
Je pense que si il ne m’avait pas dit la vérité, j’aurai, comme le dit Sandrine, tout remis en question et je n’aurai plus su qui il était car évidement que j’aurais tout découvert, un jour ou l’autre, tout fini par se savoir mais, là, les choses se serraient passées très différemment, j’en suis certaine et ni notre mariage ni sa relation n’y auraient probablement survécu et ça aurais été un, terrible gâchis.
Dites lui la vérité, laissez lui le droit de choisir et pensez aussi à la jeune femme que vous aimez, elle aussi mérite mieux que ça et elle ne va pas vous attendre éternellement même si elle ne vous demande rien, croyez moi.
Bonjour François,
Je pense que vous devriez tout dire à votre femme pour commencer…
Certes, vous avez une décision à prendre, mais elle aussi !
Ne pensez-vous pas qu’elle a son mot à dire ? Qu’elle a le droit de choisir si elle veut vivre avec un homme qui en aime une autre ?
Il est certain qu’elle en souffre déjà, même inconsciemment et le seul moyen de ne pas la faire souffrir aurait été de ne pas tomber amoureux d’une autre, cependant, ce n’est pas de votre faute, l’amour ne se commande pas.
Mais elle mérite de connaître vos sentiments et, ensuit, à vous de décider ce que vous allez faire.
J’ai été à sa place et mon mari m’a menti pour me protéger et pour ne pas perdre mon estime, selon lui, par « affection »…mais je le savais, je m’en doutais et, quand mes doutes ont été confirmés, j’ai tout remis en question, j’ai pensé que toute notre vie était un mensonge et qu’il n’était pas celui que je croyais…J’ai été aveuglée par la honte, l’humiliation et la colère et, au final, c’est ça qui m’a fait le plus de peine : qu’il n’ait pas eu le courage de me dire la vérité!!!
Il est tombé amoureux, ça arrive et j’aurais pu le comprendre, j’aurais été déçue, oui, mais je l’aurais laissé être avec elle, sans haine car aimer c’est vouloir le bonheur de l’autre, pas forcément uniquement le notre.
Alors, dites-lui la vérité et expliquez lui à quel point elle compte pour vous tout en étant ferme sur vos intentions.
Car, c’est indéniable, quand je vous lis, je comprends tout de suite que c’est votre maîtresse que vous aimez : vous voulez un avenir ave elle et avez peur de la perdre…par contre, vous ne dites pas avoir peur de perdre votre femme, mais seulement de la faire souffrir…
Ce n’est pas du tout pareil!
Courage, vous verrez, votre épouse s’en remettra, avec le temps, si vous vous y prenez bien .
Vous aussi, vous avez le droit au bonheur et ce n’est pas parce que vous avez signé avec l’une, que vous n’avez pas le droit de faire votre vie avec l’autre.
Aimer, ce n’est pas un péché, mentir, oui…
Merci Sandrine pour votre retour ! Je n’aurais su dire mieux
Bonjour,
J’exhume ce sujet car je vis une situation qui se rapproche de tout ces sentiments .
Je suis marié( remarié même ) , 47 ans, deux enfants , j’ai élevé depuis 10 ans ceux de ma deuxième femme.
Il y 9 mois,j’ai eu le coup de foudre pour une femme .Au bout de quelques semaines, j’ai cédé à la passion . J’ai saisi de mauvais prétextes pour entamer une procédure de divorce ( toujours en cours) ,chambre à part , vacances à différentes dates. J’ai vécu avec mon amoureuse des moments intenses ,inconnus , magiques .
Puis,j’ai douté ou peut être par peur , amour , empathie ? J’ai passé du temps avec ma femme ,je suis même parti un week end .On s’entends bien mais je ne sais pas ce qu’elle pense,ressens et moi non plus.
Mon amoureuse l’a su ,m’a dit qu’elle n’était plus rassurée par mon attitude, doutait et a donc décidé de cesser avec moi toute relation . je la comprends évidemment .
Seulement, après 3 semaines sans elle, je ne pense qu’à elle car je n’ai jamais ressenti un amour aussi fort . Elle n’est pas simple, ne vit et ne suit que ses ressentis.
Nous sommes les opposés : elle est sportive, danse etc Ce que je ne suis pas .
Mais elle aimait me découvrir mes passions et moi comme j’aimais la suivre dans certaines activités.
Je pouvais m’endormir dans ses bras ( du jamais vu pour moi ) et elle dans les miens, on pouvait parler des heures ou se comprendre d’un regard .
Une connivence inconnue.
Aujourd’hui, je vis toujours avec ma femme mais je pense que la situation n’est pas tenable et je ne sais pas qui faire car je vais exploser en vol…
Je suis dans la situation opposée, je viens d’apprendre en aout que mon mari est fou amoureux d’une autre, ce n’est pas une aventure, il l’aime… comme je pense qu’il ne m’a jamais aimée. Je l’ai découvert par hasard, des que je l’ai vue elle, j’ai su, je m’en doutais depuis longtemps, il avait changé… elle a été gentille et j’ai été un peu trop loin avec elle .
et lui il a continué de me mentir. On est parti en vacance et il a continué de me mentir… Et depuis rien n’a vraiment changé.
Alors depuis je m’accroche, je ne le lâche plus une minute, je le suis partout, suis toujours avec lui et je lui ai interdit de la revoir.
Je pense qu’il a peur de me dire la vérité car il ne veut pas que je souffre mais je souffre. bien plus maintenant. Je ne le lâcherai pas tant qu’il ne l’auras pas fait, je veux qu’il me dise qu’il l’aime et veut être avec elle, afin de pouvoir faire mon deuil et commencer à moins souffrir, me concentrer sur mes filles qui ne sont pas les siennes.
Je ne lui en voudrai pas, si il l’aime, qu’il parte avec elle mais tant qu’il ne me l’auras pas dit franchement, je ne le lâcherai pas et nous allons souffrir tous les 3 et je ne supporte pas de faire du mal aux gens.
Donc voila, à votre place je dirais la vérité.
Bonjour,
Moi je suis la 3e, celle qui arrive sans crier gare et qui remet en question les sentiments de celui qui est avec une autre.
Quand nous nous sommes rencontrés il était célibataire et j’étais en couple depuis 1an et demi. Il était mon supérieur hiérarchique. Amour interdit et impossible me dit-il… C’est vrai.
Un regard et deux mots ont suffi pour que je sente une connexion irréelle et indicible entre nous. J’ai appris plus tard qu’il l’avait ressentie aussi. Certains parleront de coup de foudre, moi je ne sais pas le nommer.
Nous nous sommes revus 2 mois après ça et encore une fois, une connexion intense nous menait l’un vers l’autre sans que nous ne nous l’ expliquons vraiment.
Là, il a commencé à discuter avec moi par message. Pendant plus de trois semaines et malgré mon couple nous avons discuté de tout et de rien, révélant un peu plus l’évidence que nous étions l’un pour l’autre.
J’ai fini par quitter mon petit ami avec lequel je n’étais plus heureuse, non pas pour lui mais pour moi, ne pouvant pas m’envisager déjà dans une nouvelle relation mais ayant l’envie irrépressible de le découvrir lui…
Hier il m’a annoncé qu’il était perdu parce que depuis quelque temps il avait réussi à faire entrer une femme dans sa vie et que celle-ci lui plaisait en tout point… Sauf qu’il voyait ce début de relation entaché par moi, celle à qui il n’aurait jamais dû envoyer de message mais à qui il en a envoyé un malgré tout.
Nous ne nous sommes jamais vu hors du boulot, nous n’avons que partagé des discussions sensationnelles et cet homme me plaît énormément, quelque chose me dit que je passerais à côté d’une incroyable histoire, si ce n’est celle de ma vie…
Lui me dit que s’il devait parier sur quelqu’un, ce serait sans doute sur moi mais malgré tout il ne sait choisir entre elle ou moi.
Actuellement j’ai décidé de lui laisser du temps et de l’espace pour qu’il prenne sa décision et je ne veux pas m’immiscer dans celle-ci car il mérite de choisir en son âme et conscience.
Cependant j’ai peur qu’il finisse par lui donner sa chance à elle, et il sait malgré tout que s’il doit décider d’être avec moi, c’est maintenant ou jamais.
Il est dans un énorme dilemme, sa récente petite amie ne connaît pas mon existence et moi j’ai peur qu’il soit trop prévenant pour elle pour ne pas la faire souffrir à défaut de suivre son cœur, cœur qui le guiderait vers moi et raison qui le guiderait vers elle.
Ai-je raison de décider de rester dans l’ombre pour ne pas influencer sa décision et de lui laisser du temps loin de moi ?
Je voudrais lui dire » choisis moi ! Je suis celle qu’il te faut »
Mais personne ne peut garantir ça…
Comment pourra-t-il prendre la bonne décision et moi comment vais-je pouvoir continuer ma route sans lui quand quelque chose me dit que c’est avec lui que je dois la faire ?…
Bonjour
Je vis la même chose que vous. Mon amoureux n’a pas encore choisi, il a besoin de réfléchir…
J’aurais aimé savoir ce qu’est devenu votre histoire ? Qui a-t-il choisi?
Bon courage
Bonjour à tous,
Je suis tombée sur ce site en regardant les articles sur le thème « aimer deux personnes »….
Voici mon histoire, je suis en couple depuis une vingtaine d’année (premier amour rencontré très jeune), mariée depuis une quinzaine d’année. Nous avons deux enfants merveilleux.
Il y a un an, nous nous sommes égarés mon mari et moi, dispute, lit séparé,tension familiale très forte….
A l’époque, j’ai craqué pour un collègue qui m’avait déjà exprimé son amour depuis plusieurs mois et fait pas mal « de rentre dedans » depuis plusieurs années. Lui aussi, est en couple…. Nous tombons amoureux à une vitesse vertigineuse….Lui quitte sa compagne, moi je décide de prendre mon appartement. Mon mari en est extrêmement malheureux, les enfants s’adaptent ….
Je n’ai jamais profité de cette année car rongée par la culpabilité… Aujourd’hui, mon mari est au courant de ma relation avec cet autre homme. Nous devons prendre une décision pour la suite et je n’arrive pas…. J’en souffre beaucoup. Mon mari a clairement changé, il a fait un gros travail sur lui-même et est conscient de ce qui n’allait pas à la maison. Il ne m’en veut pas…. Il me dit qu’il m’aime, qu’il veut mon bonheur. Tous les 2 me le disent… Je ne sais plus où j’en suis , perdue dans le brouillard…
Vos conseils m’aideront beaucoup… merci à vous
Bonjour,
Moi je suis avec mon conjoint depuis 19ans on est ensemble depuis nos 17 ans…on a vécu beaucoup choses..et c’est un Homme aimé de tous je me voyais faire toute ma vie avec. Nous avons deux enfants 5ans et 2 ans.
Il y a peu j’ai revu un ami d’enfance…on a échange par msg pour de banalités…et ensuite nos conversations on changé il a une femme est bientôt 3 enfants…quand nous avons commencé notre relation elle n’était pas enceinte…
Il n’est pas heureux…et dit m’aimer…moi je pense qu’il va faloir que je mette de la distance pour voir a qui il tient vraiment.
Je l’aime aussi même si mon conjoint et incroyable…s’est avec mon amant que je suis vraiment heureuse..amoureuse tout ça me dépasse car jamais j’aurais pensé que tout ça pourrait m’arriver.
Mais ce qui est difficile s’est que nous sommes tous amis avec sa femme et mon conjoint.
Bonjour,
Je n’ai pas votre expérience de la vie, mais me retrouve malgré tout empêtré dans ces filets que nous ne semblons pas être capable d’éviter, à tout âges. Pauvres petits poissons que nous sommes. J’ai 20 ans et aujourd’hui j’ai le choix : avouer à mon amoureux, avec qui après six mois de chats-souris nous avons convenu d’entamer une relation sur des bases solides (exclusivité à discuter plus tard, mais pour l’instant essentielle) que je continue d’avoir une aventure avec un homme que j’aime énormément (aventure débutée avant notre accord de mise en couple, mais à laquelle j’avais promis de mettre fin), ou bien me taire et poursuivre cette relation sur une base de mensonge pour laquelle je ne sais si j’arrêterai un jour de me flageller. Mais j’ai si peur. De sa réaction, ou de le perdre. Mais dans ce processus de doute, c’est moi-même que je perds. Je l’aime, mais il ne cesse de me culpabiliser, de me rappeler que j’ai promis d’arrêter, de me traquer pour savoir ce que je fais car il a peur, et à raison…
Autre chose : cet autre homme me plaît. Il me parle d’élever chiens et enfants dans la Drôme, et même si je ne suis pas prête, ses paroles me touchent.
Je doute… Et la réponse est urgente.
Bonjour,
La situation classique serait que la personne avec qui on est apporte la stabilité et la nouvelle personne, la passion. Mais pour moi c’est l’inverse et c’est ce qui me perturbe le plus! Je suis avec quelqu’un depuis 10 mois, on a une incroyable complicité même dans l’intime, des discussions passionnantes, j’aime la vie à deux avec lui qu’il sait rendre toujours surprenante, mais ce qui m’inquiète c’est qu’il manque de stabilité pour moi (il change souvent de décisions, il est perdu au niveau professionnel, il a certaines attitudes au travail qui ont déclenchées des conflits, ma famille ne l’apprécie pas…). Il y a un peu plus d’un mois, j’ai rencontré un homme qui m’a rapidement attiré du fait de la stabilité et du calme qu’il dégage. Etre dans ses bras me soulage, me rassure, on s’est embrassé mais je ne ressens pas de vif désir de relation sexuelle. J’en ai parlé à mon copain, il a été très affecté mais dit m’avoir pardonné et cherche à présent à m’apporter tout son soutien alors que je continue à penser à cet autre homme avec qui la vie quotidienne serait sans doute moins au diapason mais qui serait un père fabuleux, un partenaire sur qui je pourrais compter et qui serait apprécier de ma famille. Je suis vraiment confuse…