Lorsqu’on se sépare, qu’on divorce, au-delà de la peine amoureuse, ce qui est difficile à affronter, c’est l’échec de sa vie de famille. Il est en effet douloureux de réaliser qu’on a échoué à se créer une vie de famille harmonieuse et heureuse. Si faire le deuil de son couple est déjà une étape à elle seule, celui de la famille est d’une toute autre ampleur. Comment faire le deuil de sa vie de famille après une séparation ou un divorce ? Cet article vous aide à y voir plus clair et à vous apporter quelques clés pour surmonter cette épreuve de la vie.
Comprendre et accepter les raisons de l’échec de son couple pour faire le deuil de sa vie de famille
Franchir les étapes du deuil amoureux
Avant toute chose, il faut que le deuil de son couple soit fait. C’est souvent plus facile de faire le deuil amoureux par rapport au deuil de sa vie de famille. Pourquoi ? Parce qu’on choisit de quitter l’autre ou on prend la décision d’un commun accord. Les sentiments ne sont plus là ou, dans le cas où c’est l’autre qui part, la route du deuil est plus longue mais on a que soi à gérer. Son chagrin, sa tristesse, sa peine. On l’assume et on ne fait subir ça à personne d’autre. Il n’y a pas d’enfants qui peuvent en souffrir.
Faire son deuil amoureux est plus facile que faire le deuil de sa vie de famille mais il est indispensable pour pouvoir avancer. Si on ne comprend les raisons de la rupture, alors on ne peut pas faire ce qu’il faut et mettre toutes les chances de son côté pour s’offrir une nouvelle vie de famille épanouie et heureuse ensuite.
Faire du bien-être de ses enfants une priorité pour faire le deuil de sa vie de famille
Peu importe la raison de la séparation ou du divorce, qui a quitté qui et pourquoi, tout cela fait partie du deuil amoureux à faire. L’important pour faire pleinement le deuil de sa vie de famille, c’est de penser à ses enfants. A leur bien-être. Tout simplement. Mettre l’intérêt de l’enfant au centre de ses préoccupations est d’une logique implacable.
Pourtant trop de couples se déchirent et se servent des enfants comme otages, comme marionnettes d’un chantage affectif malsain. Les raisons de votre rancœur à l’égard de votre ex ne doivent jamais prendre le dessus. C’est toxique et bloque toute possibilité de faire sainement le deuil de sa vie de famille. Et donc de repartir sur de bonnes bases.
Construire une vie de famille monoparentale harmonieuse
L’idéal est d’être en accord avec l’autre parent concernant la garde, l’éducation et l’intérêt des enfants. Bien communiquer pour eux est essentiel. C’est parfois difficile voire impossible selon le raisons de la séparation. Dans ce cas, il faut agir en adulte responsable et trouver un autre mode de communication, via un médiateur ou un avocat par exemple, qui permette aux enfants de ne pas subir plus qu’ils n’ont déjà subi avec la séparation.
Se laisser du temps pour se construire un nouveau foyer
Bien sûr, on ne peut pas tout résoudre en un jour, il faut accepter que les choses puissent prendre du temps. On ne peut pas claquer des doigts et tout régler. Même s’il faut se projeter dans l’avenir et offrir le plus rapidement possible un nouveau foyer à ses enfants, il faut accepter d’avoir besoin de temps pour trouver ses marques. Se construire de nouvelles habitudes, prendre de nouveaux repères pour avoir un rythme de vie sain. Pour cela, il faut apprendre à fonctionner différemment, à s’assumer en tant que parent solo et famille monoparentale.
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Se projeter comme parent solo pour faire le deuil de sa vie de famille
Ne pas sombrer dans la culpabilité
S’il y a bien une sensation inhérente à tous les parents qui se séparent et qui sont concernés par le bien-être de leurs enfants, c’est la culpabilité. Elle est puissante, prend beaucoup de place. La culpabilité est insidieuse et au début elle a tendance à se glisser partout, tout le temps. Quand on regarde ses enfants, qu’on essaie de leur construire un nouveau schéma familial stable, selon le mode de garde.
Quand on laisse ses enfants à l’autre parent, la culpabilité s’invite aux côtés de l’absence et de la peine. Elle est encore plus forte en cas de chagrin d’enfants ou de questions existentielles comme « Pourquoi papa/maman est parti-e ? Pourquoi vous n’êtes plus amoureux ? »
Assumer ce nouveau mode de vie familial
Il y aura toujours des moments où on se sentira coupable. De ne pas avoir su offrir à nos enfants l’image idyllique de la famille classique. C’est ainsi. Mais il faut garder à l’esprit que si on a pris cette décision, c’est qu’il y avait une bonne raison. Et qu’on a fait au mieux. Alors cela peut prendre du temps selon les rapports entretenus avec l’autre parent, la raison de la séparation. Et aussi le regard des autres, la présence ou pas de soutien familial et amical. C’est une certitude.
Mais la chose à ne pas faire, c’est laisser la culpabilité prendre toute la place. Pour faire le deuil de sa vie de famille, il faut absolument réussir à doser cette culpabilité jusqu’à ce qu’elle disparaisse. Que cela vous prenne des semaines, des mois parfois une année ou plus. Elle peut ressurgir en période de crise, mais l’important c’est qu’elle ne soit plus à l’origine de toutes vos émotions.
Se détacher du regard des autres pour faire le deuil de sa vie de famille
Il faut garder à l’esprit que votre vie ne regarde pas les autres. S’il est toujours triste de faire subir aux enfants un divorce, personne n’est en droit de juger votre décision. Pour pouvoir faire le deuil de votre vie de famille, il faut réussir à vous affranchir du regard des autres.
La curiosité malsaine, les jugements hâtifs déguisés en faux conseils, les « si j’étais toi »… On n’a pas tous la chance d’être bien entourés. C’est un constat amer qu’on fait souvent quand notre vie change brusquement. Se préserver et préserver ses enfants est la priorité absolue.
L’important, c’est eux, les sécuriser, les rassurer au maximum, voilà tout ce qui compte. Il est donc important de savoir « faire du tri social » quand cela s’avère nécessaire afin de bien s’entourer. Accordez de l’importance aux gens bienveillants qui veulent juste le bonheur de vos enfants et le vôtre. Un point c’est tout. Ne prêtez pas attention aux autres, c’est énergivore. Cela n’apporte rien à votre reconstruction personnelle et au bien-être des enfants.
Construire son nouveau rôle de parent solo
Se séparer ou divorcer quand on a des enfants, c’est entrer tout droit dans la case « parent solo ». Maman ou papa, peu importe, le fait est là. De couple on devient célibataire ; de parents on devient parent solo. L’important, c’est de l’assumer. Comment ? En mettant en place une nouvelle zone de confort. En leur créant un nouveau foyer avec des repères, des règles, des rituels, un cadre rassurant. Se créer des habitudes, un nouveau rythme de vie de famille monoparentale assumée.
Tout cela aide à ce que les enfants se sentent bien et puissent se projeter dans une nouvelle vie malgré l’absence d’un des deux parents. C’est primordial de construire un nouveau schéma familial, de lui permettre de prendre vie et de s’y épanouir sainement.
Penser à soi en tant que célibataire pour faire le deuil de sa vie de famille
Votre rôle de parent solo va prendre beaucoup de place dans les semaines et les mois qui suivent votre séparation. C’est tout à fait normal, il faut du temps pour trouver un nouveau rythme de vie, pour sortir de ses émotions négatives.
Le mode parent solo est donc activé. Mais il ne faut pas oublier que le deuil de sa vie de famille s’accompagne de celui de son ancien couple. Gérer son célibat, même si ce n’est pas la priorité première pour faire le deuil de sa vie de famille, et qu’on pense d’abord à ses enfants, est une des clés.
En effet, il faut aussi penser à soi en tant qu’homme ou femme et pas seulement comme parent. La solitude affective est souvent une étape obligée mais elle n’est pas une fin en soi. Une fois prêt-e, il ne faut pas hésiter à s’ouvrir à une nouvelle rencontre, à refaire sa vie. Il ne faut faire de cette envie une culpabilité supplémentaire à celle déjà occasionnée par la perte de son ancien schéma familial.
Ce n’est pas parce qu’on devient parent solo qu’on n’a rien le droit de vivre d’autre
A chacun son rythme. Mais il ne faut pas oublier que derrière un parent solo, il y a aussi un homme ou une femme.
Se positionner en tant que famille monoparentale est une des clés pour réussir à faire le deuil de sa vie de famille. On ne passe pas aisément du statut de couple au célibat. De la vie de famille classique à une famille monoparentale en un clin d’œil.
Mais l’important, c’est de garder en tête qu’il vaut mieux des parents séparés heureux que des parents ensemble mais malheureux. Pour le bien des enfants comme pour le sien. Il n’y a pas une règle unique et absolue pour le bonheur familial. Les images d’Épinal de la classique « famille Ricoré » ne sont pas le seul gage d’une harmonie familiale et d’un foyer heureux.
Une aide sur Parler d’amour
Vous vous sentez dépassé(e) par votre nouveau rôle de parent solo ? Ou vous ne parvenez pas à faire le deuil de votre vie de famille passée ?
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Je suis psychopraticienne et je peux vous aider à traverser cette étape de votre vie. N’hésitez pas à aller voir dans notre onglet SOS Accompagnement Perso les deux formules proposées, en ligne et à distance.
Je serai heureuse de pouvoir vous aider à avancer sur votre nouveau chemin de vie !
Tres bon article…qui oublie juste l’aspect financier dune séparation ! Tres dur de se retrouver parent solo matériellement
« qu’il vaut mieux des parents séparés heureux que des parents ensemble mais malheureux. » cette phrase galvaudée est stupide.
Ce n’est pas tout blanc ou tout noir.
On oublie qu’il y a des les parents seuls et qui Restent malheureux toute leur vie.
Je ne vois absolument pas le rapport.
Le fait qu’il vaille mieux des parents heureux et séparés n’empêchent pas le faire qu’il y ait des gens seuls et malheureux, la misère dans le monde et de l’injustice…
Bonsoir Léa,
Vous dites que si la personne est partie c’est qu’il y avait « une bonne raison ». J’avoue être mitigé sur ce propos sans pour autant dire qu’il est totalement faux et il est néanmoins très loin d’être totalement vrai.
Pour commencer, j’ai envie de dire qu’il y a souvent plusieurs raisons et toutes ne sont pas forcément dues à notre partenaire. Ca peut être du au travail, un mal être personnel, de mauvais conseils, nos enfants qui demandent beaucoup d’énergie quotidienne, le rêve du mieux,…
Et lorsque, nous avons ces autres raisons, ce n’est peut être pas « la bonne raison » de partir.
Concernant le commentaire de « Cgv », je pense qu’il veut dire que le fait que l’on sera séparé ne fera pas de nous des parents forcements heureux et ce, dans les deux cas. Car si la « bonne raison » est au final mal diagnostiquée faute aux polluants de notre cerveaux, beaucoup reproduirons les mêmes erreurs et s’apercevrons que peut être « la bonne raison » était « la bonne erreur » mais très peu accepteront de l’admettre car trop fières.
Je suis de famille de divorcé et j’ai eu la chance d’avoir des parents qui s’entendaient bien mais pourtant mon rêve étaient d’avoir une famille réuni pour mes enfants car c’est la meilleure condition pour avoir une vie de famille structuré et je peux dire que oui malgré mes efforts ben non ce ne sera jamais aussi bien pour eux depuis que nous sommes séparés.
Pour la petite anecdote, ma mère pensait qu’elle finirait ses jours avec mon père. Il est décédé depuis bien longtemps. Aujourd’hui, elle est avec une personne que j’apprécie beaucoup certes mais pour elle, ça ne devait pas être lui. Pour ma part je trouve cela dommage, c’est du temps perdu. Ce n’est encore une fois que mon point de vue.
Mais ce point de vue, me donne tout de même le droit de penser à cette question:
Combien de personnes se quittent pour « les mauvaises raisons » ?
Dernière chose, même si nous trouvons une personne mieux dans le futur ca ne veut pas dire qu’elle est forcément mieux que notre ex. Tout simplement parce que nous même, nous serons plus mature, plus réfléchi, plus expérimenté,… et tout cela, un peu grâce à notre « ex ».
Bonjour
Je viens de lire votre commentaire et ça m’a fait réfléchir car je suis séparée et la décision vient de moi mais je me dis aujourd’hui qu’il y avait un tas de facteurs polluants qui m’ont amenés à cette décision.
Bonne journée