Il existe des manières plus ou moins subtiles de vous venger de votre ex. Lorsque celui-ci vous a fait un véritable coup bas, il est tout à fait légitime de vouloir faire justice soi-même.

Voici quelques méthodes tolérées :

1-      Lui renvoyer la totalité des cadeaux qu’il a pu vous offrir pendant votre relation. Oui, même ce sublime collier en argent, le but est de lui faire croire que rien de ce qui s’est passé entre vous n’a compté.

2-      Vous afficher avec un autre garçon sur Facebook. Surtout pas de statut « relation libre ». Pas de statut tout court. Juste quelques photos. Le but n’est pas de passer pour une fille facile. Et si le garçon en question n’est qu’un ami, le résultat sera le même. Il faut juste que lui et votre ex ne se connaissent pas (ou peu) afin que votre ex ne puisse pas se renseigner. L’important est de le faire douter.

3-      Garder le contact avec ses potes. L’ex-amour de votre vie se sentira bien bête et très frustré si ses propres amis continuent à vous voir.

4-      Obtenir une promotion. Vous devez canaliser votre colère et la transformer en énergie constructive. Jetez-vous à corps perdu dans votre boulot. S’il l’apprend, votre ex pensera que vous avancez mieux sans lui.

5-      Vous faire inviter à la même soirée que lui. Une fois, deux fois grand maximum. Il ne doit pas penser que vous le suivez à la trace. A cette occasion vous vous préparerez avec le plus grand soin, de manière à être au top de votre sexytude (sans tomber dans la vulgarité bien sûr).

6-      Partir en voyage. Vous pouvez organiser des vacances avec vos amis. C’est l’occasion de twitter à mort pour montrer à tout le monde ô combien vous êtes libre, épanouie, bref heureuse (même si, au fond, vous pensez toujours à votre ex).

7-      Inonder sa boîte mail de spams. A vous la vengeance sournoise ! Laissez son adresse à des sites d’entreprises, abonnez-le à des jeux en ligne et autres concours.

8-      Donner son numéro à des mecs rencontrés en boîte. Un peu gênant pour un hétérosexuel de recevoir des messages chauds bouillants signés le kéké du dancefloor.

9-      Glisser des morceaux de viande crue dans sa boîte aux lettres. Vous devrez choisir un moment stratégique, de préférence le matin pour que l’odeur ait le temps de se répandre au maximum avant que Monsieur ne rentre du boulot. L’astuce fonctionne aussi avec les crottes de votre Jack Russel mais demande plus de courage.

10-   Passer à autre chose. Tout simplement. S’il y a eu de réels sentiments entre vous et lui, il en souffrira inévitablement. C’est aussi le seul moyen pour vous de guérir.

Attention, lorsqu’on veut se venger de son ex, il ne faut pas non plus en faire trop.

Voici les méthodes à éviter :

1-      Ne pas lui rendre ses affaires. Vous êtes en colère, ok. Mais il y a des choses auxquelles votre ex tient vraiment et ne pas lui rendre ne ferait qu’empirer les choses (la montre hors de prix offerte par sa grand-mère préférée ou le compte rendu de sa dernière réunion par exemple).

2-      Vous afficher avec une multitude de garçons sur Facebook. Outre le fait de passer pour une traînée, il est probable que vous lui fassiez honte et qu’il se félicite de votre rupture.

3-      Sortir avec un de ses potes. Il sera jaloux, ça oui. Mais tellement énervé qu’il risque de monter en pression. La situation ne sera alors pas non plus très agréable pour vous. D’autant plus que si un jour vous rompez avec le pote en question il est facile de deviner le genre de discussions qu’il pourra avoir avec votre ex.

4-      Démissionner. Rupture amoureuse et changement de vie professionnelle ne font pas toujours bon ménage. Vous pensez prouver à votre ex, à la terre entière et à vous-même que vous êtes libre et capable de prendre des risques mais l’atterrissage peut être rude. Si vraiment vous ressentez le besoin de quitter votre job, réfléchissez-y à deux fois et préparez soigneusement votre nouveau projet.

5-      Vous faire inviter à la même soirée que lui et boire. Abuser de l’alcool vous mettra dans une position de faiblesse et pourrait vous faire dire/faire des choses que vous regretteriez.

6-      Partir en spring break. Vous pensiez laisser éclater votre soif de vivre et votre sens de la fête mais vous revenez avec le porte-monnaie vide et une dignité en miettes.

7-      Le harceler de mails anonymes. Cela ne vous aidera pas à l’oublier, au contraire. Quant à votre ex, il risque tout simplement de changer d’adresse.

8-      Donner son numéro à une chieuse. Qui vous dit qu’il ne va pas aimer ça, les chieuses ? Vous seriez encore plus mortifiée s’il venait à sortir avec cette fille que vous ne pouvez pas encadrer.

9-      Mettre un pétard dans sa boîte aux lettres. Parce que vous n’êtes pas un petit merdeux de dix ans et que ce serait dommage qu’il explose au nez du premier passant (voir le film L’effet Papillon avec Ashton Kutcher).

10-  Engager un tueur professionnel. Soyez raisonnable. Vous ne pourrez plus témoigner votre haine à votre ex s’il n’est plus de ce monde.

Et vous, vous êtes-vous déjà vengée d’un ex maléfique?