Je ne suis pas heureuse mais je n’arrive pas à le quitter. Combien d’entre nous se sont fait cette réflexion un jour ? Beaucoup. Seulement, ce n’est pas une réalité toujours facile à assumer. Celle de ne pas être une femme épanouie au sein de son couple. De ne pas se sentir suffisamment bien pour être heureuse. A chacune sa définition du bonheur en couple, il peut en effet prendre des formes différentes car chacune a sa propre vision du bonheur. L’épanouissement personnel au sein du couple répond à plein de critères qu’on ne peut pas forcément nommer. C’est un mélange d’émotions, de sensations, de ressentis divers. Et au centre se pose évidemment la question de l’amour. Peut-on être en couple tout en ayant cette sensation d’inachevé très longtemps ? Doit-on faire le sacrifice de certaines choses au profit d’autres pour être heureux à deux ? Comment savoir s’il faut rester ou partir ? Pourquoi le choix est-il si difficile à faire ? Voici le témoignage d’Aurélie, 36 ans, en couple depuis 5 ans, à ce sujet. Je ne suis pas heureuse avec lui mais je reste. Elle y exprime ses hésitations, ses interrogations, ses doutes, ses espérances.
Témoignage d’Aurélie, 36 ans : je ne suis pas heureuse avec lui mais je reste
« J’ai rencontré mon compagnon il y a de cela 5 ans, c’est un homme bien, de valeur comme on dit, avec qui je sais que l’avenir peut être serein. Je sais qu’il ne me fera jamais de mal sciemment et, après toutes les mésaventures que j’ai connues avec les hommes par le passé, j’aspirais à un havre de paix en le rencontrant.
C’est ce que j’ai ressenti quand je l’ai rencontré, de la douceur, de la tendresse, du calme. De la tiédeur, aussi ?
Je me suis dit que s’il n’y avait pas la fougue, la passion des débuts, ce n’était pas grave. Que cette fois j’allais tomber amoureuse doucement, construire mon bonheur avec lui différemment.
Au fur et à mesure du temps, on a évidemment partagé notre quotidien ensemble, on est là l’un pour l’autre. Mais il a toujours manqué cette petite flamme, ce désir, cette folie, cette passion. Mon compagnon est un homme d’habitudes, de routine, qui a besoin d’être rassuré, de se créer une zone de confort.
Il aime tout organiser, il procède dans notre vie de couple par étapes concrètes à cocher, comme pour son travail. Il valide les choses une par une, ne laisse pas la place pour un imprévu, et donc pas pour la surprise. C’est un homme rassurant, sécurisant. Mais avec lequel je m’ennuie. J’étouffe par moments dans cette relation sincère certes, mais terriblement routinière, lisse, comme déjà programmée à l’avance.
Si au départ, toutes ces choses m’ont fait du bien car elles m’ont rassurée, je me rends compte aujourd’hui qu’on ne construit pas son couple sur des habitudes, que la tendresse ne suffit pas, ne me suffit pas pour vivre le grand amour. Suis-je trop exigeante, trop idéaliste ?
Je ne suis pas heureuse avec lui mais je reste… Que faire ?
Je ne suis pas totalement épanouie, pas heureuse. L’aimer oui mais suis-je vraiment amoureuse de lui ? Je me pose cette question et je m’en veux. Mes expériences passées m’ont prouvé que la passion n’était pas la réponse à tout, ne permettait pas le bonheur.
J’ai été très malheureuse en me perdant dans une relation trop passionnée avec un homme qui ne m’estimait pas. Mais aujourd’hui, je n’arrive pas non plus à être heureuse dans la tiédeur d’une relation stable.
Est-ce moi le problème ? Est-ce l’amour que j’ai idéalisé ?
Je n’arrive plus à savoir où j’en suis. Souvent, je me sens incapable de le quitter mais parfois je me dis que si je reste, je vais étouffer. Que je ne suis pas sincère. Et si je reste, le temps fera-t-il les choses ?
J’ai l’impression que ce sera une petite vie étriquée et je me déteste de penser ainsi. A l’inverse, si je pars, ne vais-je pas retomber dans mes travers, cherchant l’amour au mauvais endroit, dans la passion éphémère ?
Je lui ai parlé, exprimé mes doutes, oui j’ai essayé. Mais nous avons beau communiquer positivement, il y a des choses à propos desquelles il ne changera pas. Des choses qu’il ne comprend pas car n’on envisage pas l’amour au quotidien de la même façon.
Je suis tiraillée entre cette partie de ma personnalité qui a besoin de surprises, de fougue, d’imprévus et cette autre partie, cette femme qui a envie d’être aimée sereinement. Et dont l’horloge biologique tourne, je ne vais pas mentir et qui n’a pas forcément envie de tout recommencer à zéro.
Alors pour construire ma vie de femme en couple et devenir mère, faut-il taire certaines choses, étouffer certaines envies ? Ne peut-on pas tout avoir en couple ? Pour connaître le bonheur conjugal, doit-on parler de concessions ou de sacrifices ? »
Je crois malheureusement que c’est le lot de nous toutes … nous aimerions toutes que notre couple soit comme dans les films, tout beau, tout rose, de l’amour, de l’amour … mais bon… le film s’arrête un jour.
La passion ne dure qu’un temps.
La routine est une phase « presque obligatoire » dans un couple … je ne sais pas si vous habitez ensemble ou non mais c’est une étape à laquelle on échappe pas.
Après comme tu dis, c’est à toi de voir si tu préfères te retrouver célibataire (libre de rencontrer une autre personne) et je te souhaite de le rencontrer … ou si tu préfères la sécurité de rester avec un homme posé … mais tu finiras par t’oublier et un beau jour tu te réveilleras en implosant.
Peut-être que cette relation te permet de préciser tes besoins pour la prochaine relation. Tu es jeune, rien n’est jamais coulé dans le béton. Des hommes doux, aimants, passionnés et qui sont suffisamment confiants pour sortir de la routine: ça existe. Bonne route!
Les hommes et les femmes ne sont pas faits pour vivre sous le même toit, pour sortir de cette routine rien ne vaut d’être ensemble, en couplé, oui, mais vivant chacun de son côté, la passion, perdure, les, désirs présents, la séduction également…
La routine à quelque chose dattendrissant mais non passionnant. Il faut laisser cette routine pour plus tard, lorsquon est jeune même avec des enfants, ce style de vie peut être adapté, et réussir, l’amour et le respect sont les mots clés de la réussite d’un couple.
Tout ce que décrit Aurelie, correspond quasiment à mon ressenti et à ma relation de couple. A l’exception près que mon ex mari était très individualiste et indépendant.
Je ne me suis jamais vraiment sentie épanouie tout au long de notre vie conjugale. Mais je n’ai jamais pu le quitter. Résultats, c’est lui qui est parti au bout de 35 ans, face à ma frustration et à mes demandes de changement incessantes. Ça été un véritable choc pour moi.
En conclusion, on ne change pas une personnalité et avec le temps et les difficultés d’une vie de routine et familiale les choses ne changent pas, bien au contraire.
Agissez tant qu’il est encore temps.
Ne restez pas bloquée par vos peurs, vous en pâtirez.
Bonsoir , j’ai été marié 17 ans . 11 ans de parloir . On a pas vécu longtemps ensemble . Au final, j’ai appris à vivre seule ,indépendante, autonome. On a 3 enfants . J’étais enceinte de 3 mois de ma dernière quand il a été réincarcéré. Ca fait plus de 7 ans . J’ai demandé le divorce car je ne l’aimais plus . J’ai rencontré quelqu’un de beaucoup plus âgé que moi . Pendant 3 ans ,nous ne vivions pas ensemble. Depuis 1 an , nous habitons ensemble. Mais nous avons traversé beaucoup de choses pour en arriver là. Il est dans sa zone de confort ,dans son milieu et pense à me sortir quand je décide de faire garder mes enfants . Je suis seulement mère, me plis en 4 et je ne suis pas heureuse . Une femme se disant son ami ,l’appelle au moindre problème pour sa voiture, pour parler, pour faire passer le temps . Pour mon ex mari je ne connaissais pas ça. On était assez fermé et la si je ferais ça avec un homme ,il le prendrais mal mais quand ça vient de lui,il ne voit pas le problème. J’ai des principes et des valeurs que je n’arrive pas à oublier car ça évite de faire des problèmes et je vois ça comme un manque de respect venant de elle et de lui en l’acceptant. Je l’aime vraiment mais je veux sortir de cette vie qui pour moi ne m’apporte rien . Je sais qu’il m’aime mais par mon passé, j’ai été brisé et la méfiance a toujours fait parti de ma vie . Il souffrira comme moi mais on dit que le temps est un médicament. Je cherche un appartement pour continuer ma vie car je vois que je ne suis pas heureuse et que j’ai se besoin de me retrouver . J’angoisse de le quitter car je n’ai pas envie de souffrir mais en souffrant déjà, je me dis que je ne suis peut être pas faite pour ça. Que je dois m’occuper de mes enfants et qu’un jour peut être je rencontrerais cet homme qui est fait pour moi . J’ai seulement 37 ans mais j’ai grandi avec ma grand mère , et j’ai garder des valeurs qui n’existent plus trop de ce temps . D’où je me dis que je finirais sûrement seule pour ne pas souffrir d’un manque que je ne gère pas . J’accepte les choses de la vie ,mais la douleur de mon cœur, j’ai du mal . Alors je préfère faire abstraction à cette histoire qui ne me rend pas heureuse pour m’épanouir à nouveau .
Mon commentaire va peut-êtrevous surprendre, mais avez-vous pensez à « avoir les deux »?
Je veux dire garder cette relation sereine et sincère. Et chercher la passion, la fougue ailleurs? Aventures, amant, club échangiste, ce qui vous emoustille ? Cela peut aussi ce faire avec le consentement de l’autre….
Je m excuse, mais l infidélité fini toujours par se savoir et elle se retrouvera seule de toute façon.