Voilà la magnifique et pourtant si compliquée histoire d’amour de Jeanne dont je vous laisse découvrir à la fois l’histoire d’amour et la jolie plume.
Mon histoire d’amour : Entre bonheur intense et déchirures douleureuses (Jeanne)
L’amour c’est une chose compliquée. On espère tous un jour rencontrer sa moitié, on se dit qu’une fois qu’on aura la bonne personne à nos côtés, alors enfin nous serons heureux pour toute la vie. Seulement on ne choisit pas cette âme sœur et on ne sait pas quand nos chemins se croiseront.
Moi je crois avoir trouvé la mienne.
J’ai attendu 20 ans. C’est court, ça fait jeune, on se dit : « comment peux t-elle se fixer maintenant ? Elle a encore du temps avant de se poser ». Mais on ne choisit pas cette personne ni quand on la rencontre ! Je n’avais pas choisi de tomber amoureuse d’un garçon formidable deux mois avant de quitter la ville où j’ai vécu 20 ans. C’est fou quand on y pense. J’ai passé 20 ans de ma vie à chercher ce garçon-là pour le rencontrer au moment où je me sentais prête à quitter cette ville… C’était un vrai coup de foudre.
Je me suis sentie à l’aise avec lui, très vite, je pouvais tout lui confier même mes pensées les plus noires, il ne me jugeait jamais. Ça me paraissait naturel de tomber amoureuse de lui, naturel de coucher avec lui alors qu’avant j’avais toujours peur quand un garçon me touchait.
Il avait pris une place dans ma vie qui n’attendait que lui.
Seulement je suis partie du pays pour mes études. Un autre fait merveilleux sur lui, il ne m’a jamais demandé de le faire passer avant ma passion pour le théâtre. « Normal ! » Me direz-vous. Ça ne l’est pas pour tout le monde. Et il a accepté de sortir avec moi sachant qu’il me perdrait 2 mois après. Je ne pense pas que lui et moi avions vraiment pensé que notre histoire irait si loin. On s’est contentés de profiter de l’instant présent sachant que nous serions séparés à la fin de l’année.
Ces 2 petits mois ont été merveilleux.
Je ne m’étais jamais autant sentie heureuse, autant complète. Monter dans cet avion a été une torture pour moi. Je tournais le dos à la première aventure, la première relation sérieuse de ma vie. Mais on sortait quand même ensemble malgré la distance. Dans mon cœur, il y avait une certitude, une voix qui me disait « celui-là, c’est ta personne, tu le retrouveras car vous avez ce lien qui vous unit et qui ne se défera jamais. Même si un océan vous sépare ».
Malgré tout il y a eu une rupture, une déchirure au cœur, une peur de ne plus jamais revoir ce garçon qui m’avait tant apportée.
Il y a eu une deuxième rencontre, un autre garçon qui m’a aidé à panser ce trou qui s’’était creusé au fond de ma poitrine sans jamais le boucher réellement.
Je suis revenue et je me disais que l’amour fou que je ressentais pour mon premier amour était parti. Seulement une fois que je l’ai revu, tout m’est revenu dans la figure, et notre alchimie que je pensais égarée revint naturellement. Seulement nous avions peur. Nous nous sommes alors aimés, déchirés, séparés, retrouvés. Il disait ne pas avoir de sentiments, j’avais l’impression de les avoir pour nous deux. On me disait d’arrêter, de tourner la page, qu’il ne m’aimait pas et que je devais m’y faire. Mais le seul moyen pour ne pas ressentir ce trou au fond de moi était de me jeter dans ses bras une fois de plus.
Je savais que ce n’était pas fini, personne ne me comprenait mais moi je le savais qu’il reviendrait.
Mon départ à Paris n’a rien changé et après une énième dispute, nous nous sommes enfin remis ensemble. Nous avons eu des moments de bonheur, mais aussi beaucoup de malheur. Je pense que la distance ne nous a jamais vraiment réussis. J’avais besoin de lui, de son attention, il n’avait pas besoin de pression mais de temps. Nous nous sommes séparés à nouveau. Et le trou dans ma poitrine s’est ré-ouvert de plus belle.
La vie avait perdu son gout, j’étais effondrée.
Je me suis dit qu’au final ce n’était pas le bon qu’il valait mieux que je le laisse partir. Mais il y a toujours cette voix au fond de moi qui me hurle de ne pas abandonner, comme si elle venait du futur et me criait de tenir bon, d’attendre, qu’un jour lui et moi serions enfin ensemble pour toujours. Jusqu’ici cette voix a eu toujours raison, de me pousser à m’accrocher. Nous nous sommes revus, aimés et promis qu’un jour nos chemins se recroiseront. Parce qu’on s’aime. D’un amour si fort qu’on n’arrive pas à se séparer, qu’on n’arrive pas à tourner la page.
Mais nos vies ne sont pas en accord avec notre amour.
On habite des villes différentes et ne pouvons pas nous rendre dans celle de l’autre. Alors on s’aime. Quand je rentre pour les vacances, les rares fois où il monte. On se dit qu’on se retrouvera et on profite de chaque caresse que l’autre nous donne. Je ne peux pas lui demander le sacrifice d’être mon copain quand il doit se reconstruire, pour notre avenir qui je l’espère sera vrai. J’ai cette petite voix dans ma tête qui me dit que c’est le bon choix.
Quand tous nos amis nous poussent à nous séparer.
C’est triste parce qu’ils ne comprennent pas, pensent vouloir notre bien en nous faisant du mal. J’aimerais qu’on comprenne l’amour qu’on ressent l’un envers l’autre. Qu’on se complète, qu’on peut se parler des heures et des heures de tout et de n’importe quoi. Qu’on peut rester dans les bras de l’autre une journée entière voir plus tellement c’est confortable. Que je pourrais le regarder dans les yeux sans jamais me lasser. Que je sais la personne qu’il deviendra, que je serais là pour l’aider à le devenir. Je l’aime et il m’aime alors laissez-nous vivre s’il-vous-plait. D’une façon qui n’est pas conforme certes, mais qu’importe ? Depuis quand l’amour doit il être mis dans une case ?
