Saboter ses relations amoureuses, qu’est-ce que cela signifie vraiment ? L’autosabotage, c’est adopter plus ou moins inconsciemment des comportements qui abîment le couple. Par une forte dépendance affective, de la jalousie démesurée, une peur de ne pas être assez bien ou de perdre l’autre qui use la relation petit à petit… Pourquoi je sabote toutes mes relations amoureuses ? On vous propose des éléments d’explication et un témoignage sur le sujet. Est-ce que vous vous reconnaissez dans cette façon d’être et de vivre vos histoires d’amour ?
Qu’est-ce que le sabotage amoureux ?
L’autosabotage est un phénomène qui pousse la personne qui en souffre à détruire ses chances d’être heureuse. C’est en quelque sorte l’art de se gâcher la vie en s’obstinant dans une direction, dans un comportement alors que vraisemblablement, ce qu’on fait ne fonctionne pas.
Mais cette attitude est inconsciente et est au final, une source de souffrance pour les deux partenaires.
Les origines de l’autosabotage amoureux sont un fort syndrome de l’imposteur et un complexe d’infériorité. Ils se nourrissent de croyances limitantes, de peurs et de blessures non guéries comme la peur du rejet et de l’abandon. Les personnes qui se comportent ainsi sont souvent en dépendance affective et ont un énorme manque de confiance en soi.
Elles pensent ne pas pouvoir être à la hauteur des attentes des autres, ne pas être assez bien pour être aimées pour qui elles sont. Ainsi, elles adoptent des habitudes au quotidien, des modes de pensée et de fonctionnement qui peuvent vite devenir toxiques pour le couple.
Je sabote toutes mes relations amoureuses : quels sont les comportements typiques ?
1/ La jalousie excessive
Elle se manifeste souvent par des accusations infondées, des suspicions constantes et une surveillance excessive. Cela crée évidemment un climat de tension et de méfiance dans le couple, ce qui entraîne des conflits plus fréquents. Si la jalousie n’est pas forcément causée par l’autosabotage, elle en est par contre un des signes révélateurs.
2/ Des attentes irréalistes
La personne qui sabote la relation attend de son partenaire des choses impossibles ou démesurées, comme si elle voulait le pousser dans ses retranchements, le pousser à l’erreur. Ces demandes sont souvent fondées sur des idéaux ou des croyances peu réalistes sur l’amour. C’est une sorte de quête du prince charmant ou de la femme idéale, d’une version parfaite de l’autre où il serait en capacité de deviner ses envies, ou de résoudre tous les problèmes.
3/ Une victimisation de soi
Les personnes qui sabotent leur relation sont souvent en déficit de confiance et d’estime de soi. Elles adoptent ainsi des comportements de dépendance dans lesquels elles se rabaissent sans cesse. Autocritique permanente, remise en question de ses capacités, de ses compétences, de sa valeur personnelle et donc de ce qu’elles apportent à l’autre et à la relation. Si le partenaire amoureux peut au début être patient, rassurant et plein de compassion, ce n’est pas son rôle de combler les manquements et de guérir les blessures émotionnelles de l’autre.
4/ La peur de l’engagement
Lorsqu’une personne craint l’engagement, elle sabote inconsciemment la relation pour éviter d’aller plus loin. Cela peut se manifester par des comportements tels que la fuite émotionnelle, l’évitement de discussions sur l’avenir ou même la rupture prématurée, souvent sans explication, sans signes avant-coureurs. Le retrait, la fuite, la rupture, le ghosting… Autant de comportements qui détruisent ou mettent un terme à la relation pour de mauvaises raisons la plupart du temps.
5/ La comparaison permanente : un des signes que je sabote toutes mes relations amoureuses
Typique du sabotage amoureux, la comparaison avec d’autres couples, comme avec d’autres partenaires potentiels est récurrente. Au fond, on cherche à se rassurer en vérifiant la manière dont notre partenaire nous voit, nous perçoit par rapport aux autres, et donc nous aime. Mais se comparer ainsi sans cesse crée au final une pression omniprésente et un déséquilibre. Se comparer ainsi, c’est chercher à être dans la norme, ou à se rassurer par rapport aux autres, ou encore à vouloir faire mieux, en formulant encore une fois des attentes irréalistes.
6/ La négligence de l’épanouissement personnel
Quan on met toute son énergie dans sa relation, même pour la saboter, il en reste peu ou pas du tout pour soi et pour son épanouissement personnel. Une personne qui sabote son histoire se met de côté puisqu’elle ne pense exister que grâce à l’autre, même si elle ne s’estime pas suffisamment bien.
C’est un cercle vicieux : elle ne s’occupe pas d’elle, de son propre bonheur puisqu’elle ne s’accorde aucune attention, aucune valeur. Mais elle ne pense pas en avoir assez non plus pour son partenaire. C’est une dévalorisation permanente qui alimente cette quasi dévotion pour l’autre et la relation amoureuse. Et inévitablement, cela conduit à une perte d’identité individuelle et d’estime de soi.
7/ Un mauvais choix de partenaire
Choisir quelqu’un avec qui la relation risque de ne pas durer ou est vouée à l’échec est un des comportements de l’autosabotage amoureux. Par exemple, un homme marié, une femme en couple, quelqu’un qui ne veut pas de relation sérieuse ou n’a pas la même vision du couple. Mais aussi s’obstiner dans des histoires sans lendemain, tomber dans des relations toxiques avec un manipulateur.
Ces choix sont inconscients mais révélateurs du schéma répétitif de l’autosabotage amoureux. On sait que ça ne marchera pas, que ce sera compliqué, douloureux, voué à l’échec mais on y va quand même parce qu’on ne connaît que ça, qu’on pense ne pas mériter mieux ou paradoxalement, que ça nous rassure. Parfois, on s’entête parce qu’on veut bêtement se prouver que cette fois ce sera différent, alors même qu’on ne fait rien pour changer les choses…
D’où vient l’autosabotage ?
Comme on l’a vu rapidement au début de cet article, le sabotage amoureux peut s’expliquer par une combinaison complexe de facteurs émotionnels, psychologiques et relationnels. Ce comportement est le résultat de peurs, de blocages et de fausses croyances nourries depuis longtemps ou depuis toujours…
1. Des peurs et insécurités personnelles
Souvent, le sabotage amoureux découle de peurs et d’insécurités personnelles non résolues. Par exemple, la peur de l’abandon ou la peur de l’engagement. Cela peut alors se traduire par un besoin de contrôle. Le sabotage devient un moyen inconscient de contrôler l’issue de la relation. En créant des conflits ou en vous retirant, vous évitez la potentielle douleur d’une rupture inévitable.
2. Les relations passées
Nos anciennes blessures dues à une déception, une trahison ou une rupture douloureuse sont autant d’expériences qui peuvent influencer notre comportement dans nos relations actuelles. Si vous n’avez connu que des relations toxiques ou dysfonctionnelles par le passé, cela peut créer des schémas répétitifs de comportement destructeurs.
3. Pourquoi je sabote toutes mes relations amoureuses : une faible estime de soi
Les personnes qui ne se sentent pas dignes d’amour ou de bonheur sabotent leur relation en pensant qu’elles ne méritent pas d’être heureuses. La dévalorisation de leur propre personne à tous les niveaux est au cœur de cette problématique.
4. Une mauvaise gestion de ses émotions
Quand on n’a pas appris à gérer ses émotions et à mettre en place des compétences relationnelles et amoureuses, on peut se sentir frustré(e), en difficulté ou complètement décalé(e) dans son couple. Comment se comporter ? Qu’est-ce qui est sain ou non, acceptable ou pas ? Une personne qui sabote son histoire est une personne qui n’a pas appris les codes nécessaires pour maintenir une relation saine, telles que la résolution de conflits, la gestion des émotions ou la compromission.
Je sabote toutes mes relations amoureuses : comment sortir de ce schéma ?
Voici comment arrêter de saboter vos relations amoureuses. Ce cheminement personnel est un travail à faire sur soi qui demande de la patience et de la persévérance, et surtout l’acceptation d’une introspection essentielle à faire pour comprendre d’où ça vient et ainsi s’en défaire.
Une prise de conscience nécessaire
Rien n’est possible tant que vous n’admettez pas souffrir de ce comportement et l’utiliser dans votre vie amoureuse. La première étape est donc celle de l’honnêteté envers soi, par une acceptation de ce qui est.
Ensuite, essayez de reconnaître les schémas de sabotage lorsque vous les vivez. Cela vous aidera à faire des choix plus conscients pour mettre en place des objectifs relationnels positifs à l’avenir.
L’auto-bienveillance
Reconnaître que vous sabotez votre relation ne signifie pas vous rabaisser encore davantage ou développer une culpabilité. Au contraire, soyez fier(e) de cette prise de conscience. Mais pour avancer, pour guérir, il est primordial de pratiquer la compassion envers vous-même. Apprenez à vous traiter avec bienveillance et à reconnaître que tout le monde fait des erreurs.
L’identification des causes de votre comportement
Explorez les raisons pour lesquelles vous avez tendance à l’autosabotage amoureux. Cela peut impliquer d’examiner votre estime de soi, vos expériences passées, vos peurs ou vos insécurités. Ce travail est souvent douloureux mais il est absolument nécessaire si vous voulez sortir de ce mode de fonctionnement.
Une meilleure communication avec votre partenaire
Une fois cette prise de conscience faite et l’envie de changer, parlez ouvertement avec votre partenaire du fait que vous avez conscience du problème et des efforts que vous êtes prêt(e) à faire pour en sortir. Cette étape est très encourageante pour votre partenaire et sa reconnaissance à votre égard ne peut qu’encourager vos efforts.
Un travail important sur votre estime de soi
Ce n’est pas simple et cela prend du temps. Mais c’est pourtant crucial : renforcez votre estime de soi. Faites l’effort de vous valoriser et de vous accepter comme vous êtes. Même si au début cela peut vous paraître futile, vaniteux, jouez quand-même le jeu. Il s’agit d’enrayer un schéma inverse afin de ne plus le reproduire.
Une aide professionnelle
Ce travail sur soi n’est pas facile et peut nécessiter un accompagnement ou une thérapie, notamment si vous n’avez pas pris conscience de certaines peurs et certains blocages.
Un professionnel de la santé mentale, de la psychologie et/ou du développement personnel peut vous fournir un soutien précieux, pour identifier et explorer les problèmes plus profonds, sous-jacents à l’autosabotage amoureux.
Si vous en ressentez le besoin et que vous vous sentez prêt(e), Parler d’amour propose un accompagnement personnel en ligne afin de vous aider à traverser une période difficile, une situation douloureuse, un moment compliqué ou qui vous pose question. N’hésitez pas à aller voir dans notre onglet SOS Accompagnement Perso les deux formules proposées en ligne.
Pourquoi je sabote toutes mes relations amoureuses : témoignage de Delphine
Je me souviens encore de ma première relation amoureuse sérieuse. J’étais jeune, passionnée et pleine d’espoir. Je rêvais de mon prince charmant, d’une belle vie digne d’un conte de fée, sans réaliser que ce modèle n’était pas un gage de bonheur.
Je voulais que tout soit parfait, j’idéalisais tout : l’autre, l’amour, la vie. Et donc forcément, moi je n’étais pas assez bien pour ce rêve, pour cette vie. Très vite, des petites voix dans ma tête commençaient à s’élever, me chuchotant que cela ne durerait pas, que je n’étais pas assez bien pour lui, que tôt ou tard, il se rendrait compte de mes défauts.
J’ai alors vécu ma vie amoureuse ainsi, oscillant entre euphorie et déception, au gré de vagues d’angoisse et de méfiance sans savoir pourquoi je fonctionnais ainsi.
A chaque fois, je cherchais chez l’autre des défauts, je scrutais le moindre faux pas, réel ou non pour crier au mensonge, et ainsi créer des conflits là où il n’y en avait pas. Soit je me retirais alors émotionnellement de la relation, soit l’autre me quittait.
Dans les deux cas, comme je l’avais prédit, ma relation s’effondrait puisque je n’étais pas digne de cet amour…
Ainsi, pendant des années, j’ai cru être maudite en amour. Chaque relation, aussi prometteuse soit-elle au début, finissait par imploser, et c’était toujours de ma faute. Je me retrouvais à répéter les mêmes schémas destructeurs, comme si une force invisible me poussait à saboter mon propre bonheur.
Au début, j’accusais les autres : il était trop possessif ou trop distant, il ne me comprenait pas… Mais au fil des échecs répétés, une terrible vérité a commencé à émerger : le problème, c’était moi. J’étais la seule constante dans cette série de relations vouées à l’échec.
Ce schéma récurrent dans ma vie amoureuse, d’où venait-il, comment l’expliquer ?
Chaque fois que quelqu’un s’approchait de moi, que je sentais que quelque chose de beau pourrait naître, je trouvais un moyen de tout gâcher. Parfois, par des critiques incessantes, d’autres fois de la jalousie ou l’absence d’engagement. Et à chaque fois, je créais un mélodrame, persuadée de ne pas mériter d’amour, convaincue de mon inaptitude à être aimée. Et évidemment je souffrais, mon partenaire aussi et cela se finissait dans les larmes, les cris ou un silence pire encore que tout…
Sur le moment, je me disais que c’était pour le bien de l’autre, que je lui évitais ainsi une déception future, celle de découvrir la vraie moi.
Mais depuis j’ai compris qu’au fond, c’est moi qui ai peur. Peur d’être vulnérable, peur d’être abandonnée, peur de souffrir.
J’avais inconsciemment développé une forme d’autosabotage amoureux.
Je pouvais être incroyablement aimante et attentionnée, puis, sans explication rationnelle, je devenais distante, critique, voire agressive. J’avais peur de l’engagement, peur de la vulnérabilité, peur d’être blessée. Ironiquement, cette peur me poussait à créer moi-même les situations qui me blessaient.
J’ai donc essayé de comprendre d’où venait ce comportement et pour cela j’ai choisi de me faire accompagner par une thérapeute, et ce fut une révélation. Car j’ai compris les racines de mon comportement.
J’ai exploré mon passé, mes expériences d’enfance, mes relations familiales. J’ai réalisé que j’avais été témoin de ruptures douloureuses et de schémas relationnels toxiques et que j’avais intégrés cela, sans m’en rendre compte, comme l’idée que l’amour était synonyme de douleur.
Je pensais que, si je sabotais mes relations avant qu’elles ne deviennent trop sérieuses, je contrôlerais ma souffrance. Ironiquement, je me suis infligée encore plus de douleur en agissant ainsi, en me forçant à rompre, à subir la solitude affective, en perdant des personnes qui auraient pu m’apporter bonheur et réconfort.
Tout cela a profondément marqué et déséquilibré mon rapport à mes émotions et aux autres. J’avais appris, inconsciemment, à me protéger en repoussant l’amour avant même qu’il ne puisse me faire du mal.
Aujourd’hui, je suis à un tournant.
Le chemin vers la guérison est long et difficile. Il ne s’agit pas de supprimer la peur, mais de l’apprivoiser, de la comprendre, et de la gérer. J’apprends à communiquer mes besoins, à poser des limites, et surtout, à m’aimer moi-même.
Ce n’est pas toujours facile, il y a des rechutes, des moments de doute, mais je suis désormais consciente de mes mécanismes de défense et je peux les identifier avant qu’ils ne détruisent une relation prometteuse. Aujourd’hui, je crois en ma capacité à construire une relation saine et durable, non pas malgré mon passé, mais grâce à la compréhension de moi-même que j’ai acquise.
