Dans un couple, on a coutume de dire que les disputes sont normales. Il est quasi impossible d’être avec quelqu’un, encore plus de vivre avec cette personne, sans jamais se disputer. Même pour des broutilles, le ton peut monter, et le couple se retrouve dans une situation plus ou moins conflictuelle. Ce n’est pas grave tant que c’est fait dans le respect et la communication. Car oui, bien se disputer, cela existe et peut même s’apprendre. Malheureusement, certains couples ne connaissent pas de limites et cela dégénère en crise. Ou un des partenaires a un comportement inadapté. Mais comment savoir qu’il est allé trop loin ? D’ailleurs, quand les disputes vont trop loin, à quel moment dire stop ? Où fixer la limite entre l’acceptable et l’inacceptable ?
Pourquoi les disputes sont importantes au sein d’un couple ?
Se disputer, cela ne doit pas devenir le quotidien d’un couple. En effet, on ne communique pas sainement par les cris, les reproches et les complaintes permanentes. Mais se disputer de temps en temps est important pour avoir une relation qui fonctionne. Il y a plusieurs raisons à cela.
Bien se disputer est bon pour la santé !
Tout d’abord, si vous évitez toujours de vous disputer, une petite dispute anodine peut devenir au fil du temps un énorme conflit car vous aurez gardé pour vous le fruit de votre rancœur, de votre frustration ou de votre colère. Et donc les émotions négatives qui vont avec…
Alors qu’en fait se disputer peut être bon pour votre santé mentale d’un point de vue émotionnel. En effet, la dispute permet de se libérer d’un poids pour se sentir mieux. Après coup, les hormones du bonheur, appelées endorphines, sont libérées. Elles assurent notre bien-être intérieur et une humeur équilibrée en régulant notre équilibre hormonal.
En évitant sans arrêt la dispute par peur du conflit, vous gardez en vous vos émotions, vous les refoulez… Cela peut entraîner des maux de tête, des troubles du sommeil et, dans le pire des cas, la dépression.
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Des disputes saines sont la preuve de la solidité du couple
Sur le moment, il peut paraître plus facile d’éviter les disputes. On ne règle pas les problèmes, on les cache sous le tapis comme on dit… Sauf que la politique de l’autruche ne permet pas au couple de mieux se connaître. Se disputer, c’est se montrer concerné. C’est de pas avoir peur d’exprimer ses émotions et de dire ce qui nous tient à cœur. C’est un signe clair que le sujet est important pour nous et que nous nous soucions vraiment de notre relation.
Bien sûr, se disputer peut faire peur et être usant, mais une fois que les partenaires ont trouvé ensemble une solution au problème, leur cohésion et leur confiance mutuelle seront plus grandes et plus fortes qu’auparavant. Le couple en ressort plus soudé. En effet, si vous pouvez aborder les conflits et les résoudre ensemble, votre couple est suffisamment solide pour maîtriser les crises futures. Les disputes créent une proximité émotionnelle entre vous.
Et quand les disputes vont trop loin ?
Lors d’une dispute, la situation peut vite se détériorer. Vous vous mettez en colère. Votre partenaire se met en colère. Et c’est alors l’escalade. De reproches, de cris, de mesquineries, de larmes, de mots durs.
Vous pouvez vous retrouver sur la défensive pour tenter de vous protéger de ce que vous dit l’autre et que vous trouvez injuste.
Mais comment savoir s’arrêter avant d’atteindre un point de non-retour ?
Garder son sang-froid et se comporter de manière rationnelle peut devenir extrêmement compliqué quand on est émotionnellement en surcharge et que les nerfs lâchent.
Lorsqu’il y a des tensions dans le couple, les ressentiments peuvent s’accumuler. Une dispute commence, puis s’intensifie en raison d’un trop-plein émotionnel et d’une mauvaise communication.
Plutôt que d’arrêter, la dispute se transforme en véritable conflit. Avoir les nerfs à vif est pourtant incompatible avec la résolution d’un problème. Il est en effet impossible de s’écouter et de s’entendre dans les cris, au milieu des reproches qui fusent ou de la mauvaise foi. Parfois pire, de la manipulation ou de la violence verbale.
Mais pourquoi certains couples se laissent-ils entraîner dans un tourbillon destructeur de disputes répétées ?
Ils s’enlisent dans un mode de fonctionnement dangereux et autodestructeur duquel il est difficile de sortir. C’est pourtant vital de ne pas laisser ce genre de disputes se répéter. Quand les disputes engendrent le manque de respect et de considération de son partenaire, alors il n’y a plus d’amour à sauver.
A quel moment dire stop quand les disputes vont trop loin ?
Communication malsaine, chantage affectif, manipulation, emprise, violences verbales et psychologiques… Autant de raisons à identifier qui doivent servir d’élément déclencheur, de déclic pour dire stop à son partenaire. Avant la fois de trop, la dispute de trop !
Avant de voir son couple s’effondrer ou de se retrouver dans une situation dangereuse pour sa sécurité.
Mais il n’est pas toujours facile de reconnaître ou d’accepter qu’il existe de la violence au sein de son couple, surtout lorsqu’elle est verbale uniquement et qu’on éprouve de l’amour pour son partenaire.
Pourtant, peu importe ses explications : vous n’êtes pas responsable et rien ne justifie des propos ou des comportements violents à votre égard.
Des conséquences sur votre santé
Les disputes excessives et répétées peuvent engendrer des sentiments de tristesse, d’insécurité ou de culpabilité. Elles peuvent aussi affecter votre estime de soi, et ce n’est pas normal. Les disputes de couple ne devraient jamais développer chez vous un complexe d’infériorité.
De plus, votre corps sonne le signal d’alarme. Le stress active le système nerveux sympathique. Résultat : le cortisol, l’hormone du stress, est libéré, le cœur bat plus vite et vous commencez à transpirer.
L’hypertension artérielle est une conséquence à long terme quand les disputes vont trop loin et sont trop fréquentes. Sans oublier les possibles insomnies, la perte de confiance en soi pouvant entraîner des phases de dépression.
La première étape est de reconnaître qu’il y a un problème. Cela peut sembler évident, mais de nombreuses personnes vivent dans le déni, pensant que leur situation va s’améliorer. Si vous allez mal ou vous sentez en danger, parlez-en à une personne de confiance ou un professionnel de la santé mentale.
Quand les disputent vont trop loin : quel est le déclic ?
Quand les disputes vont trop loin, c’est parce que les limites sont dépassées. Celles du respect de l’autre, de l’écoute, de la communication saine. Si toutes vos disputes se déroulent et se finissent toujours de la même façon, sur un échec, alors il est temps de réagir. Pour vous y aider, voici les principaux point d’indentification.
- Le refus de discuter
- Chercher à tout prix à gagner la dispute
- Créer un problème de nulle part
- Faire des allégations générales (des phrases comme « tu fais toujours » ou « tu n’as jamais »)
- Faire des accusations avec le Tu et ne pas utiliser le Je
- Se disputer devant d’autres personnes
- Communiquer de manière agressive
Pour savoir si vos disputes sont saines, vous pouvez vous poser ces questions :
- Est-ce que je peux exposer mon point de vue ?
- Ma vision des choses est-elle respectée ?
- Est-ce que j’ai peur qu’il ou elle me fasse du mal pendant la dispute ?
- À la fin de la dispute, est-ce qu’on choisit toujours son point de vue ?
- Est-ce que j’ai toujours tort ?
- Est-ce que je me retiens de donner mon avis pour éviter des disputes ?
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Quand les disputes vont trop loin, dire stop veut-il dire rompre ?
Si votre problème est une mauvaise communication et une mauvaise écoute lors de vos disputes, mais sans violence de quelque forme que ce soit, ni rapport de force, alors il est possible d’arranger les choses.
Bien se disputer pour ne pas devoir dire stop
Pour cela, il vous faut apprendre à bien vous disputer et à bien échanger. La méthode du bonhomme OSBD peut vous y aider. Et voici 3 conseils à suivre :
- Dire « je » : évitez les accusations et les reproches, parlez de vos besoins et émotions
- Ne pas blesser votre partenaire par des mots méprisants ou rabaissants
- Faire des pauses : si vous n’avez plus les idées claires, stoppez l’échange le temps de pouvoir communiquer à nouveau sainement
Vous pouvez apprendre à vous disputer correctement, mais cela ne vaut que pour les couples où la violence émotionnelle ou physique n’a jamais existé.
Non au rapport de force !
On l’a vu, se disputer est normal dans un couple, mais sous certaines conditions.
Certaines disputes ne sont pas des conflits, mais l’expression d’une relation violente. La violence commence lorsque l’un des partenaires fait peur à l’autre. Il/elle n’écoute pas, n’entend pas, ne se remet jamais en question.
Une dispute est normale et saine quand il est possible de faire comprendre son point de vue, de trouver des compromis. Dans une relation violente, le dialogue est impossible, l’un est toujours en tort, quoiqu’il/elle dise ou fasse. Les choses n’évoluent pas après la dispute, elles empirent même…
Si votre partenaire échange avec vous dans un rapport d’égalité et qu’il considère votre point de vue, il s’agit d’une dispute saine. Par contre, s’il vous contrôle, vous rabaisse, vous blesse intentionnellement, c’est de la violence.
Il est parfois difficile de faire la différence entre une dispute et une violence au sein du couple. L’une des choses qui font passer la dispute au stade de violence est le rapport de force qui va s’instaurer entre vous deux.
Pour mieux comprendre à quel moment dire stop dans une dispute, retenez ceci : si votre partenaire est systématiquement à l’origine des disputes, sous n’importe quel prétexte, créant ainsi un climat de tension et de peur permanent entre vous, sans que vous puissiez vous faire entendre, alors c’est un red flag. C’est-à-dire une situation d’urgence qui signifie que vous êtes dans une relation toxique, dans une situation dangereuse pour vous et potentiellement victime de violences conjugales.
Quand la séparation est inévitable
Il ne faut pas oublier que les violences au sein d’un couple ne sont pas que physiques. Elles sont aussi émotionnelles et psychologiques. Et la violence verbale via des disputes récurrentes et de plus en plus fortes en est souvent le premier signe, avec les reproches et les rabaissements.
Une relation de couple est saine quand les deux partenaires peuvent se disputer sans que cela dégénère. Une dispute sert à rapprocher le couple ou à régler un problème, pas à créer un autre conflit ou un climat de peur.
Il faut dire stop si un rapport de force s’installe. Votre relation est saine quand vous vous respectez l’un l’autre. A partir du moment où il y a prise de contrôle, il y a de la violence. Si, lors d’une dispute, votre partenaire vous insulte, pousse, gifle, secoue, frappe, c’est votre intégrité d’être humain qui est en jeu. Vous êtes alors en danger et il faut que vous partiez.
Quand les disputes vont trop loin, il faut dire stop définitivement quand ce mode de fonctionnement devient régulier et que vous n’avez plus d’autre moyen de communication. Si votre partenaire refuse le dialogue, impose un rapport de force et des conflits permanents, engendrant des abus émotionnels, verbaux ou physiques, la séparation est la seule solution. En effet, il est crucial d’agir pour protéger votre bien-être.
Dans ce type de situations, la meilleure solution est la séparation. Cette décision n’est jamais facile à prendre, mais elle est nécessaire. Ce n’est pas un échec, mais plutôt une décision courageuse qui montre que vous vous respectez.
Quand les disputes vont trop loin et que vous devez dire stop
Vous avez peur ? Besoin d’aide ? Parlez-en à une personne de confiance, une association ou un professionnel de santé. Vous pouvez également contacter le 3919 « Violences femmes info » et trouver des informations officielles sur le site du Gouvernement dédié aux violences conjugales
