Ressentir une forte solitude dans son couple, c’est possible ? Hélas oui, et cela n’a rien de surprenant. Une relation amoureuse n’est pas un gage de bonheur parfait et on peut parfois se sentir très seul(e). Alors qu’on partage normalement une intimité émotionnelle avec quelqu’un, la connexion espérée n’est pas ou plus au rendez-vous. La solitude s’invite et elle prend de la place, donnant naissance à un sentiment de vide intérieur. Pour quelles raisons le couple peut devenir un terrain de solitude ? Comment en arrive-t-on là tout en étant accompagné(e) ? Et que faire quand on se sent seul.e en couple ? Est-ce irrémédiable, ou existe-t-il des solutions pour se défaire de cette sensation et retrouver une complicité de couple ?
Couple et solitude : est-ce normal ?
Il est essentiel de se rappeler que des périodes de solitude peuvent survenir dans n’importe quelle relation. Être en couple ne vous assure pas de ne plus jamais vous sentir seul.e. D’ailleurs, et nous y reviendrons, une relation amoureuse n’est pas là pour combler votre solitude affective ou votre peur de la solitude. Un partenaire ne doit pas vous « servir » à combler un manque, un vide, une peur. Être en couple doit répondre à une envie et non pas à un besoin.
Ceci étant dit, il y a des situations où la solitude est bien réelle dans le couple. Il ne s’agit pas de dépendance affective, pas de besoin d’être rassuré(e) mais d’une distance concrète entre les deux partenaires qui cause ce sentiment de solitude. Chez l’un ou les deux partenaires.
Si vous vous sentez seul(e) alors que vous partagez la vie de quelqu’un, ou que vous vivez une histoire d’amour, il faut en effet prendre le temps de vous poser les bonnes questions.
Réfléchir à la source de votre solitude est essentiel. Prenez le temps de comprendre pourquoi vous vous sentez seul.e en couple. Est-ce que cela arrive à des moments précis, tout le temps ? Passez-vous encore de bons moments avec votre partenaire ? Est-ce un manque de communication, de partage d’intérêts, ou de sentiments ? Cela a-t-il des répercussions sur votre couple mais aussi sur votre bien-être personnel ? Et quand vous êtes effectivement seul.e sans votre partenaire, comment vous sentez-vous ?
Se sentir seul.e en couple peut être une expérience difficile et douloureuse à vivre. Avant de voir ce que vous pouvez faire pour sortir de cette situation, voyons déjà les raisons possibles à cette sensation de solitude.
Pourquoi peut-on se sentir seul.e en couple ?
Plusieurs causes sont à l’origine d’un fort sentiment de solitude dans le couple. Il peut être ressenti par un seul ou les deux partenaires. Souvent, celle ou celui qui en souffre a l’impression que l’autre ne le vit pas de la même manière, ou que cela ne lui pose pas de problème.
C’est souvent dû à la première raison : le manque de communication
Lorsque les couples ne communiquent pas ouvertement, des malentendus et des sentiments d’éloignement peuvent survenir. Les partenaires peuvent avoir des difficultés à partager leurs émotions, ce qui peut créer une distance. Si vous ne parlez pas de ce qui ne va pas, si en temps normal déjà votre couple ne communique pas bien, alors il est normal de sentir une distance entre votre partenaire et vous.
Des attentes différentes
Voulez-vous la même chose que votre conjoint.e ? Êtes-vous sur la même longueur d’ondes concernant votre relation ? Si vos attentes sont différentes, que vous ne percevez ou ne vivez pas votre histoire au même rythme, avec le même engagement, cela peut entraîner un fort sentiment d’incompréhension et des désillusions. Relation sérieuse pour l’un et relation sans prise de tête pour l’autre ? Cela ne peut évidemment que vous causer un fort sentiment de solitude.
Une routine ennuyeuse
Parfois, trop souvent même il faut le dire, le couple est installé mais la routine s’invite. C’est alors un quotidien monotone qui prend toute la place. C’est ce qui vous arrive ? Votre couple ne parvient pas à se réinventer, à raviver la flamme, à se retrouver ? Pas surprenant alors que vous vous sentiez si seul.e si votre partenaire et vous ne partagez plus grand-chose…
Une absence de soutien
Vous avez l’impression que votre chéri(e) se moque de votre bien-être. Pas de soutien, d’écoute, de réconfort, de réel partage. C’est difficile de vivre une relation de couple qui n’en est pas ou plus vraiment une. Si l’un des partenaires ne se sent pas soutenu ou compris par l’autre, cela peut entraîner un sentiment d’isolement douloureux.
Une trop forte charge mentale
Le stress lié au travail, aux responsabilités familiales ou à d’autres facteurs externes peut détourner l’attention d’un ou des partenaires de la relation de couple, les amenant à se sentir seuls. Cela arrive à de nombreux couples qui se laissent envahir par une forte charge mentale et émotionnelle et ne trouvent alors plus le temps de se parler et de prendre soin de leur partenaire.
Un manque d’intimité
L’intimité émotionnelle et physique est essentielle. Un manque d’affection, de contact physique ou d’échanges émotionnels significatifs peut engendrer une sensation de solitude. Si vous ne partagez plus de complicité avec votre partenaire, plus de moments de partage et d’intimité, il est normal de vous sentir seul.e en couple.
Des chemins qui s’éloignent
Cela fait un moment que vous êtes ensemble et force est de constater que plus grand-chose ne vous réunit… Vous avez évolué, mûri différemment et vos chemins sont devenus parallèles. Ce n’est la faute de personne. Parfois, dans un couple, il arrive qu’on change et que les envies soient opposées. Cette évolution peut amener un partenaire à se sentir déconnecté, et donc à ressentir une forte solitude.
Vous l’aurez compris, quand il y a moins d’échanges, moins de complicité dans votre couple, c’est normal de vous sentir seul.e. Et c’est l’alerte qu’il existe un éloignement de l’un et l’autre. Alors comment faire pour arranger les choses ? Est-ce possible ?
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Que faire quand on se sent seul.e en couple ?
Une fois que vous avez compris les raisons de votre sentiment de solitude et les causes du possible éloignement de votre partenaire ou de la distance que vous avez tous les deux pris dans votre couple, vous allez pouvoir agir. Si les sentiments sont toujours là, réciproques, que vous avez envie de sauver votre couple de cette mauvaise période, c’est possible. Il faut vous en donner les moyens et ne pas prendre à la légère ce que vous ressentez.
Selon les raisons de la distance émotionnelle entre votre partenaire et vous, le degré de votre solitude et le possible détachement déjà installé, gardez toutefois en tête que les conseils à suivre ne sont pas magiques. Rien n’est possible si vous ne le voulez pas tous les deux. Si votre partenaire n’est pas réceptif.ve, ou que votre solitude est trop ancrée, il est alors peut-être temps de vous poser d’autres questions, comme l’évoquent nos derniers conseils.
Mettre des mots sur votre ressenti
Prenez le temps de réfléchir à vos sentiments. Qu’est-ce qui vous fait vous sentir seul.e ? Est-ce un manque de communication, de temps de qualité passé ensemble, de temps tout court ? Une intimité perdue, des attentions inexistantes de la part de votre partenaire ? Est-ce quelque chose de nouveau ou plutôt récent ? Ou un comportement de sa part que vous tolériez au départ et que vous n’arrivez plus à supporter aujourd’hui ?
Que faire quand on se sent seul.e en couple : en parler avec votre partenaire
Ce n’est pas le moment le plus facile si votre partenaire n’est pas ouvert à la discussion mais il faut en passer par là. Vous ne pouvez pas garder votre sentiment de solitude pour vous, vous devez en parler. C’est nécessaire pour essayer de vous faire comprendre et trouver des solutions ensemble si vous avez tous les deux à cœur de vous retrouver. Encouragez votre partenaire à partager ses sentiments également. L’absence de dialogue favorisant l’impression d’être seul, le renouer représente le premier pas pour s’en sortir.
Il faut parler de vos émotions, de vos sentiments, de cette solitude qui vous fait du mal avec votre partenaire sans nécessairement le blâmer. Utilisez des déclarations « je » pour évoquer vos émotions, par exemple : « Je me sens souvent seul.e et j’aimerais que nous passions plus de temps ensemble. »
Identifier des solutions ensemble
Votre partenaire s’est montré à l’écoute ? Elle/lui aussi a constaté que quelque chose n’allait pas et souhaite que ça s’arrange entre vous ? Excellente nouvelle ! Pour cela, identifier quelles solutions vous pouvez trouver ensemble en nommant ce qui vous manque le plus. Passer plus de temps ensemble, planifier une activité de couple, prendre le temps de vous parler, retrouver des moments de tendresse ?
En fonction de ce qui cause votre sentiment de solitude, dites-lui ce que vous avez envie de partager en sa compagnie afin de retrouver une belle connexion de couple et de ne plus ressentir cette solitude écrasante.
Évaluer la dynamique de votre relation
Si, à l’inverse, malgré vos efforts, rien en change et que vos tentatives de communication n’ont rien donné, il peut être nécessaire d’évaluer si la relation répond à vos besoins émotionnels. Pensez à ce que vous attendez de cette relation et si cela est réalisable avec votre partenaire. Essayez de comprendre son point de vue et son mode de fonctionnement. Sont-ils compatibles avec vos besoins, vos envies, vos attentes ?
Les choses peuvent prendre du temps à s’améliorer, il est donc important d’être patient(e) avec vous-même et avec votre partenaire si les choses s’arrangent doucement. Si, par contre, rien ne se passe, il sera alors temps de vous poser les bonnes questions (voir les derniers conseils).
Que faire quand on se sent seul.e en couple ? Se retrouver vraiment
Une des meilleures solutions pour faire taire et évacuer cette solitude, c’est celle de vous retrouver. C’est simple énoncé comme cela mais il n’y a rien de plus vrai. Votre solitude est née d’une distance qui s’est créée malgré vous dans votre couple. Il n’y a qu’en prenant le temps de vous retrouver vraiment, du temps pour votre couple, que cela ira mieux. Pour cela, il faut bien entendu que vous en ayez tous les deux envie.
Si c’est le cas, il faut creuser ensemble pour retrouver des terrains de connivence et le désir de partager. Les moments de qualité partagés sont un des 5 langages de l’amour et c’est primordial pour se sentir connectés.
Penser à votre bien-être personnel
Que les choses s’arrangent lentement ou que rien ne change, il faut penser à vous. Vous ne pouvez pas rester dans l’attente, vous mettre sur pause, dans l’espoir que ça aille mieux. Même si c’est douloureux de voir son couple prendre l’eau et de ressentir cette solitude, il ne faut pas vous oublier. Prendre du temps pour soi est essentiel. Vous pouvez vous concentrer sur vos propres passions et centres d’intérêt, renforcer et enrichir votre vie sociale en passant du temps avec vos amis. Cela peut aider à combler le vide ressenti et surtout à prendre une distance salvatrice avec votre sentiment de solitude.
C’est même possiblement une solution en soi car cela vous permet de prendre du recul sur la situation et de voir les choses autrement. Peut-être que vous avez des attentes trop fortes ? Que vous souffrez de dépendance affective ? Que vous vous sentez seul.e même en dehors de votre couple ? Le double travail de réflexion et de recul par rapport à votre couple que vous allez faire va vous permettre de comprendre vraiment les raisons de votre sentiment de solitude.
Faire une thérapie de couple
Si malgré vos efforts et la bonne volonté de votre partenaire, vous ne vous sentez pas mieux ou votre couple stagne, envisager de consulter un thérapeute de couple peut être bénéfique. Un professionnel facilite la communication entre les deux partenaires. Est-ce la raison de votre éloignement et de votre sentiment de solitude ? Si le manque de communication est au cœur de votre problématique, alors oui, une thérapie conjugale est une solution possible.
Réévaluer la relation
Par contre, si après des efforts, de la patience, des compromis, vous sentez que vos besoins émotionnels ne sont toujours pas satisfaits, il peut être nécessaire de considérer si rester dans la relation est la meilleure option pour vous. C’est difficile, mais vous devez prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment dans cette relation et si elle répond à vos besoins émotionnels. Vous ne pouvez pas espérer indéfiniment que les choses changent si votre partenaire ne veut rien changer ou ne comprend pas ce que vous ressentez. Il ne s’agit pas de se séparer à tout prix quand on se sent seul.e en couple. Mais c’est une question à se poser une fois qu’on a tout essayé.
Que faire quand on se sent seul.e en couple : Êtes-vous sûr(e) de ne pas trop en attendre de l’autre ?
Il est important de vous parler de cette éventualité. Parfois on se sent seul.e en couple parce qu’on attend de l’autre qu’il comble notre vide intérieur, tous nos besoins et notre sentiment de solitude. Seulement, c’est impossible. Une relation amoureuse est là pour vous épanouir l’un l’autre, pas pour créer ou renforcer une forme de dépendance affective à coup de chantage affectif et d’ultimatums. Votre partenaire ne peut pas vous « sauver » de vous-même et de ce qui vous manque. En couple ou non, votre solitude affective existe et c’est à vous de la guérir. Pas à un partenaire amoureux.
Retenez bien qu’une relation de couple, aussi prometteuse et sincère soit-elle, a ses limites. L’autre ne va pas pouvoir tout résoudre ni tout combler en vous. Si votre sentiment de solitude ne disparait pas, qu’il existait avant cette histoire, il faut alors vous poser les bonnes questions. C’est sans doute une peur intrinsèque qui vous bloque, et pas forcément un problème de solitude uniquement lié à votre histoire d’amour actuelle.
Chercher un soutien extérieur quand on se sent seul.e en couple
Si vous vous reconnaissez dans le paragraphe précédent, une thérapie par un accompagnement personnel vous conviendrait sans doute mieux qu’une thérapie conjugale. Discuter avec un thérapeute peut offrir de nouvelles perspectives et des outils pour voir les choses autrement et débloquer une situation. Et ainsi retrouver joie de vivre, sérénité, apaisement pour aller mieux.
Si vous en ressentez le besoin, Parler d’amour propose un accompagnement personnel en ligne avec une psychopraticienne afin de vous aider à traverser une période difficile, une situation douloureuse, un moment compliqué ou qui vous pose question. N’hésitez pas à aller voir dans notre onglet SOS Accompagnement Perso les deux formules proposées, en ligne et à distance.
